Vous êtes assez nombreuses à me demander sur Instagram ou Facebook si j’allaite mon bébé. Certaines d’entre-vous m’ont même posé la question en privé (je trouve cette démarche très délicate et vous en remercie) et je sens bien que la question vous titille. Rassurez-vous, je ne m’en offusque pas du tout, vous savez maintenant que je n’ai aucun tabou en ce qui concerne la maternité et ma manière de voir les choses. En outre, je considère normal de chercher des conseils ou de vouloir partager son expérience quand on est une future ou une jeune maman. Dans l’ensemble, la réaction des gens lorsque je dis que « non, mon bébé est nourri au biberon », est plutôt bienveillante et compréhensive. Et quand bien même je serais fustigée parce que je n’ai pas choisi d’allaiter, cela me serait bien égal, je ne ressens absolument pas le besoin de m’excuser ni de me justifier. Je ne culpabilise pas ou plutôt je ne culpabilise plus.

Il y a 6 ans, je m’en suis beaucoup voulue de ne pas avoir allaité Martin. J’ai longtemps pensé, à tort, que le lien avait mis du temps à se créer entre nous parce qu’il était nourri au biberon. Je me disais qu’il ne recherchait pas spécialement ma compagnie parce que je n’avais pas choisi ce qu’il y avait de meilleur pour lui. Sans m’en rendre compte, je me punissais moi-même alors que je n’étais coupable de rien. Martin était tout simplement un bébé très indépendant, qui pouvait rester des heures dans son transat et n’avait pas spécialement besoin de nos bras pour se sentir bien. Et c’est toujours le cas aujourd’hui. Il gère très bien nos absences et n’a pas toujours besoin de nous pour se sentir bien et être rassuré. Depuis ses premiers mois, nous pouvons l’envoyer partout pendant plusieurs jours sans que cela ne pose aucun problème ! Le fait de ne pas l’avoir allaité ne l’a pas rendu davantage malade (bien au contraire) ou allergique ou moins intelligent que les autres^^ (j’ai lu tellement de trucs à ce sujet !).

Nourrir mes deux bébés au biberon est un choix qui s’est imposé un peu de lui-même : j’ai subi deux opérations chirurgicales du sein gauche pour des raisons médicales, allaiter était donc très compliqué. Selon les médecins, donner le sein n’était pas impossible mais on m’avait avertie que cela serait difficile et sans doute douloureux. Je l’avoue sans honte, je n’ai pas eu le courage d’essayer ni de me lancer dans cette aventure qui pour moi était perdue d’avance. Et entre nous, j’étais presque soulagée que les aléas de la vie en décident pour moi, car l’allaitement ne m’a jamais attirée. Sans ces complications médicales, le choix de ne pas donner le sein aurait sans doute été plus difficile et davantage culpabilisant. Qu’aurais-je choisi de faire ? Je n’en sais rien… Me connaissant, j’imagine que j’aurais choisi d’allaiter pour le bien de mon bébé et peut-être que j’aurais trouvé ça génial, peut-être pas. Je ne le saurai jamais !

Bref, l’état de mes nichons ne vous intéresse sûrement pas mais je voulais juste dire que si une maman n’allaite pas, ce n’est pas toujours parce que cela « la dégoûte » ou parce qu’elle a « la flemme de nourrir son bébé toute la journée » comme j’ai pu l’entendre (la fainéantise étant une notion assez vague quand on devient maman, je le rappelle^^). Cela peut être aussi pour des raisons médicales ou physiologiques. Et quand bien même ce ne le serait pas, on ne devrait pas avoir à se justifier pour ça. Allaiter son bébé, c’est fatigant, parfois douloureux, et cela demande une disponibilité permanente les premières semaines. Pour certaines d’entre-nous, cela peut être difficile à supporter quand on est déjà fatiguée par la grossesse, l’accouchement et parfois un petit baby blues qui vient clore le ballet des chamboulements hormonaux.

C’est vrai, je ne connaîtrai jamais la sensation physique d’un bébé qui tête mon sein, ni la satisfaction de le voir grandir en lui donnant mon lait. Parfois, j’ai un petit pincement au coeur en me disant que je suis peut-être passée à côté de quelque chose de merveilleux, mais je ne regrette rien. Je crois que je préfère ce sentiment à la frustration et la souffrance d’un allaitement raté, comme ce fut le cas pour certaines de mes amies.

Et quand je regarde mon amoureux donner le biberon avec les yeux dégoulinants d’amour, je me dis qu’on aura au moins eu la chance de partager ça ensemble !

Loin de moi l’idée de vous raconter que je gère parfaitement bien cette période si désagréable qu’est le post-partum, mais comme je suis en plein dedans, j’avais envie de partager certaines petites choses avec vous… histoire de me donner aussi un peu de courage au passage !

On parle assez peu de cette (courte heureusement !) étape qui suit l’accouchement, sans doute pour ne pas effrayer les femmes enceintes ou les nullipares (Coucou la rédaction de Madmoizelle, ça va tu n’es pas trop HORRIFIÉE par ce que je raconte ?). Certaines diront que c’est un mal pour un bien, histoire que l’on se focalise avant tout sur la grossesse et ses jolis moments plutôt que sur l’après, qui n’est pas toujours paillettes et coeurs dans les yeux au dessus du berceau. Là dessus, je rejoins assez l’avis de Johanna mais il est vrai qu’après la naissance de Martin, j’avais vraiment très mal vécu mon séjour à la maternité. Je me souviens que je l’emmenais prendre son bain à la pouponnière en m’agrippant au berceau roulant comme si c’était un déambulateur. Je me sentais très faible, j’avais du mal à marcher et surtout, j’avais terriblement honte d’être dans cet état. Cela me faisait culpabiliser car je ne me sentais pas assez en forme pour m’occuper correctement de mon bébé. Sans parler du retour à la maison qui avait été assez brutal puisque j’avais fondu en larmes à peine passé la porte de mon appartement, parce que mon chéri n’avait pas eu le temps de faire le ménage^^… Ah, les hormones ! Moi qui pensais être un peu soulagée après mon accouchement, je ne m’attendais pas à subir autant de dommages collatéraux. Car la liste des « petits » maux suite à un accouchement peut être longue : points de suture qui font mal (suite à une déchirure, une épisiotomie ou pire, une césarienne), contractions qui perdurent pour remettre l’utérus en place (que l’on appelle « les tranchées » et que j’ai pu expérimenter dès la première fois), hémorroïdes, mal de dos, jambes qui flageollent suite à une péridurale trop dosée… Et je ne parle même pas des fameuses montées de lait qui font mal, que l’on allaite ou pas, surtout si on n’allaite pas d’ailleurs, comme ce fut le cas pour moi (aïe aïe aïe !!). Bref, après le marathon de la grossesse, tu t’attends à être libérée délivrée mais QUE NENNI, il faut encore te coltiner plein de petits trucs bien relous, sans parler des kilos en trop et du manque de sommeil qui peuvent te faire déprimer complètement !

Oui mais… la bonne nouvelle c’est que tout cela est temporaire. Ça dure quelques jours ou quelques semaines et puis ça finit par passer. Les douleurs s’estompent, on retrouve peu à peu sa mobilité, son énergie malgré les nuits trop courtes (merci les hormones qui aident à tenir !) et on se réconcilie peu à peu avec son corps même s’il porte les vestiges d’une grossesse hédoniste… Pour ma part, j’ai encore 5 kilos de trop, un petit ventre mou et des poignées d’amour mais ça va, pour le moment je le vis bien. Je me dis que ce corps m’a donné deux beaux enfants et que même s’il n’est pas parfait, il mérite que j’en prenne soin. Et je sais que dans quelques mois, il me le rendra bien !

Actuellement, je vis beaucoup mieux ce second post-partum que le premier, parce que je savais à quoi m’en tenir et que j’ai pu m’y préparer psychologiquement, un peu comme quelqu’un qui se prépare à une épreuve sportive. Cela peut sembler bête mais ça a très bien fonctionné pour moi ! Je voulais éviter un accouchement trop médicalisé parce que je pensais que je récupérerais plus vite (même si j’ai finalement eu une péridurale à 30 minutes de pousser sur la table d’accouchement^^ EPIC FAIL). Et je pense que le fait de rester très active pendant toute ma grossesse, y compris jusqu’au bout pendant mon accouchement m’a vraiment aidée à mieux accepter les jours difficiles qui ont suivi. Car je n’ai jamais eu l’impression de subir quoi que ce soit mais plutôt d’accompagner les évènements tels qu’ils se présentaient. Cette fois, je ne suis restée que 48h à la maternité et comme j’étais un peu moins assommée par l’effet « premier bébé », j’ai réalisé que toutes les mamans avaient l’air de revenir d’une séance intensive d’équitation et qu’elles se servaient TOUTES du berceau en mode déambulateur… Je me suis sentie tellement moins seule !

J’ai conscience d’avoir eu un accouchement idéal, sans complication, mais dans le cas contraire ne voyez surtout pas cela comme un échec et soyez bienveillante avec vous-même. Encore une fois, le post-partum c’est pénible mais ça ne dure pas éternellement.

Bon, et puisque je suis moi-même en train de nager dans cette période si particulière et à la fois si merveilleuse (c’est  siiii doux de s’occuper d’un nouveau-né !) qu’est le post-partum, je me permets de partager avec vous mes 4 impératifs pour garder le cap et entrevoir l’avenir sous un jour meilleur 🙂

☆ Ne restez pas trop seule et … sortez !

Quand le congé maternité du papa se termine, rien de plus désagréable que de se retrouver toute seule à la maison avec son bébé en mode zombie, avec l’impression désagréable d’être spectatrice de la vie des autres. Je ne suis pas spécialement pour les visites à la maternité ni les jours qui suivent (on est épuisée) mais personnellement à partir de la troisième semaine j’ai ressenti le besoin de voir du monde. Même si on est totalement accaparée par son nouveau-né, c’est important de pouvoir échanger avec des adultes et de pouvoir libérer sa parole. Pour ma part, j’essaie d’organiser des petits cafés à la maison avec des amies de temps en temps et surtout de sortir au moins une fois par jour (ou tous les deux jours dans le pire des cas). Rassurez-vous je ne fais rien d’extraordinaire, je sors une petite heure pour faire quelques courses, aller à la pharmacie ou aller chercher Martin à l’école et cela me fait un bien fou. Je n’ai pas encore pris le temps de faire une vraie sortie en soirée juste pour moi (sans enfant) mais cela viendra très bientôt, le temps que nous trouvons notre rythme à la maison.

Je sais que les premières sorties avec un bébé ne sont pas forcément évidentes, surtout quand il s’agit d’un premier bébé. Préparer le bébé et ses petites affaires s’apparente parfois à une prépa marathon et c’est normal, surtout au début. Je me souviens que pour Martin, j’étais complètement flippée à l’idée de sortir, je me demandais comment j’allais faire si jamais il avait faim en pleine rue ou s’il salissait sa couche en cours de route… Ça me stressait horriblement et j’appréhendais beaucoup le regard des gens (qui s’en foutent religieusement hein…). Avec Basile, j’improvise sur le moment et je me moque bien de ce que peuvent penser les gens !

☆ Prenez soin de vous, respectez votre corps

C’est sans doute le point que j’ai moi-même le plus de mal à suivre, mais c’est vraiment important de ne pas (trop) se laisser aller. Je ne trouve pas vraiment l’énergie ni le temps de me maquiller en ce moment, je me contente donc du strict minimum : je prends une super douche le matin entre deux biberons, je me tartine de crème « raffermissante » en attendant un miracle et j’enfile mes fringues chouchous du moment (le pull bleu Des Petits Hauts que vous voyez en photo). Et roule ma poule. Je ne me sens pas encore au top et pour le moment j’ai fait une croix sur la mode, les talons et le reste, mais je sais que l’envie de m’habiller reviendra très vite.

Ce n’est pas évident d’affronter son corps post-grossesse dans le miroir mais je me force chaque jour à le regarder, et si possible avec bienveillance. Je n’aime pas voir toute cette cellulite sur mes cuisses, ce ventre mou et cette peau flétrie, mais je pense que c’est une étape nécessaire pour pouvoir avancer et commencer à se prendre en main. Il faut savoir que tant que l’on n’a pas commencé ses séances de rééducation périnéale et abdominale, le corps a du mal à retrouver ses marques et sa fermeté. Retrouver son corps d’avant prend du temps et c’est normal. En attendant, faites vous plaisir et offrez vous une nouvelle crème pour le corps, un soin visage chez l’esthéticienne… Bref, chouchoutez vous un peu ! Je rêve pour ma part d’un SPA ou même simplement de prendre un bain chez moi, j’attends donc avec impatience les 8 semaines d’interdiction réglementaire pour éviter tout risque d’infection.

☆ N’essayez pas votre jean slim d’avant grossesse le premier mois, ni même le deuxième… 

Est-ce vraiment nécessaire de vous faire un dessin ? En ce qui me concerne, j’ai rangé tous mes vêtements d’avant-grossesse dans des housses quand nous avons commencé nos travaux et je ne les ai toujours pas ressortis. Je sais que c’est tout sauf agréable de devoir remettre ses vêtements de grossesse après un accouchement et qu’on aimerait bien jeter son jean de grossesse à la poubelle. Vous n’êtes d’ailleurs pas obligée de le remettre et vous pouvez préférer les robes dans un premier temps. En ce moment, je porte un jean de grossesse qui m’était un peu trop petit quand j’étais enceinte et c’est parfait, je ne nage pas dedans et mon ventre n’est pas comprimé.

Avant l’accouchement, je me suis achetée ce legging post-grossesse Mamalicious. Je trouve que c’est une super alternative car le ventre est gainé comme il faut grâce à la taille haute (ça planque un peu les bourrelets) et cela évite de remettre ses jeans de grossesse qu’on ne peut plus voir en peinture, tout en faisant une transition vers nos jeans « d’avant ». J’essaierai de vous montrer ce que donne ce legging porté dans les jours qui viennent sur Instagram, c’est promis !

☆ Profitez A FOND de votre petit bébé ❤︎❤︎❤︎❤︎

Ça peut sembler idiot comme conseil, mais on oublie à quel point le congé maternité passe vite. J’ai eu la chance de garder Martin 9 mois avec moi avant de reprendre le travail et pourtant, j’avais l’impression de ne pas avoir vu le temps passer et j’ai pleuré toutes les larmes de mon corps en le laissant à la nounou. Je sais que je n’aurai pas forcément cette chance avec Basile alors je le chouchoute et le câline autant que je peux (ça tombe bien, c’est un bébé qui a des besoins intenses de câlins <3).

C’est difficile de jongler entre les siestes du bébé et les tâches ménagères ou administratives ô combien passionnantes, alors autant remettre ça à plus tard et garder son petit bout au creux de son cou. Personnellement, je n’aime rien de plus au monde que la chaleur d’un nouveau-né posé contre moi, et je sais aussi à quel point ces moments sont éphémères et infiniment précieux. Il faut donc en profiter et se donner le droit de procrastiner et de se reposer un peu…. En tout cas, moi je n’ai jamais moins culpabilisé de ne rien faire d’autre que materner en ce moment !

PS : n’hésitez pas à me rejoindre sur Instagram où je poste quotidiennement mes aventures de maman mais pas que 🙂 

Seulement 3 semaines se sont écoulées depuis ta naissance mais j’ai l’impression que cela fait déjà six mois.

J’ai écrit ce dernier article en t’attendant, un peu dans la précipitation car tu es né le lendemain après-midi. Je sentais que ta naissance était imminente. Dans mon ventre, tu remuais encore plus qu’à l’accoutumée. Tu as peut-être senti que j’avais besoin d’être rassurée et tu as voulu me prévenir doucement de ton arrivée.

J’ai laissé passer la soirée, fébrile et grelotante, puis la nuit, parce que je ne voulais pas réveiller ton grand-frère qui dormait si bien. Chaque contraction me rapprochait doucement de toi alors j’ai serré les dents jusqu’au petit matin, avant de filer à la maternité.

Comme pour Martin, j’ai eu la chance de vivre un accouchement idéal et respectueux de mes choix et de mes envies. A aucun moment je n’ai eu l’impression de subir quoi que ce soit. Avec ton papa, nous avons pu profiter du joli jardin de la maternité jusqu’à la dernière minute, avant que je ne me décide à monter en salle de naissance, un peu en catastrophe. Il était temps, car tu es arrivé une heure après, nous laissant à peine le temps de réaliser que nous allions enfin voir ton visage. C’est Inès qui t’a mis au monde et je n’oublierai jamais sa voix si douce, sa présence ô combien rassurante et ses encouragements dont j’avais tellement besoin. Sache que les sage-femmes font un métier admirable et extraordinaire et que je ne les remercierai jamais assez.

Tu es né dans la même salle que ton grand-frère, baignée de soleil, à la même heure. Cette impression de « déjà vu », même heure, même endroit, six ans plus tard, était à la fois extrêmement troublante et très rassurante. Je me suis sentie comme dans une bulle protectrice même si j’ai parfois douté de moi. Pendant quelques minutes, j’ai perdu pied et pensé que je n’arriverais jamais à te mettre au monde… Et puis j’ai senti ta petite tête, ton épaule droite, puis la gauche, le cordon qui glissait le long de moi et puis enfin, j’ai vu ton visage et entendu ton premier cri.

Bienvenue au monde mon Joli Coeur.

Dans quelques petits jours, tu seras enfin parmi nous. Mais comme l’avait déjà fait ton grand-frère, tu as décidé toi aussi de prendre ton temps et de te faire beau pour ta première sortie.

Et moi, en t’attendant …

J’ai fait, défait et refait cent fois ma valise de maternité. Déjà un mois qu’elle nous attend sagement dans un coin de notre chambre et que je la regarde tous les jours, en me demandant « pourquoi l’ai-je préparée si tôt ? ».

J’ai monté, descendu, remonté cent fois la Butte Montmartre, de la rue Lepic jusqu’à la place du Tertre, sans oublier les escaliers menant au Sacré-Coeur, espérant que tu aurais toi aussi envie de découvrir à quel point cet endroit est joli. Je te promets plein de belles balades en famille dans ce quartier si cher à mon coeur.

J’ai lutté, parfois en vain, contre des nuits d’insomnie. Résignée, j’ai regardé les 6 saisons de la géniale série « Call the Midfwife » (SOS Sage-femmes) sur Netflix et j’ai été passionnée par cette saga qui se déroule dans un quartier populaire de Londres. J’ai adoré suivre les aventures de ces sage-femmes et nonnes aux grands coeurs et toutes ces mamans qui ont donné la vie dans les années 50, parfois dans des conditions difficiles. J’ai mesuré ma chance d’accoucher en 2017 et eu encore plus hâte de te rencontrer, en voyant tous ces petits bébés naître par centaine, même dans une série télé.

J’ai lavé, repassé, plié et rangé soigneusement tes petits vêtements. Tes gilets en laine tricotés par tes mamies, tes petits chaussons et les pyjamas portés par ton grand-frère il y a 6 ans. Comme j’ai hâte de te voir remuer dedans !

J’ai fondu en larmes quand j’ai appris que nos travaux auraient du retard et que ta chambre ne serait pas terminée à temps pour t’accueillir. J’avais tellement envie que tout soit parfait. Finalement, j’ai installé ton berceau dans notre chambre à nous et t’ai préparé un petit cocon, dans lequel tu te sentiras sûrement encore mieux.

J’ai eu le temps d’engloutir tout ce qui se trouvait dans notre placard de cuisine… Moi qui ne suis pas gourmande pour un sou, j’ai eu des envies sucrées, comme pour t’apporter un peu de douceur. Et puis toi et moi, on n’est plus à un kilo près, si ?

J’ai bichonné encore un peu plus ton grand-frère. Je sens bien qu’il t’aime déjà mais qu’il a un peu peur de toi. Et qu’il s’inquiète pour moi, aussi.

J’ai caressé tes petits pieds sur le côté droit de mon ventre en pensant que c’était peut-être la dernière fois que je ressentais tes petits coups si familiers. Tes petits coups qui m’auront souvent fait mal et pourtant, je n’ai pas envie que nos corps soient séparés. Mais j’ai déjà pleinement profité de toi et il faudra bien te partager avec ton papa et ton grand-frère. Et le monde qui t’attend désormais.

Parmi les merveilleux cadeaux de la grossesse, il y a bien évidemment le plaisir de voir son ventre s’arrondir joliment au fil des mois. Je trouve cette métamorphose du corps vraiment magique et je ne m’en lasse pas ! Croyez-moi, j’aurais bien profité de ses 9 mois pour admirer mon gros bidon sous toutes ses coutures et je l’aurais caressé, chouchouté et huilé plus que de raison. Et puis, bien sûr, il y a ce plaisir immense de sentir son bébé bouger au creux de soi. Ça, c’est encore plus dingue !

Ce sont des sensations difficiles à décrire à quiconque n’a pas eu la joie de les ressentir un jour. Pour ma part, j’ai eu la chance de sentir bouger mon bébé assez tôt lors de ma première grossesse, à 17 SA (soit 3 mois et demi de grossesse) et j’en garde un très beau souvenir. Nous étions en vacances en Andalousie et je me souviens exactement à quel moment j’ai ressenti les premiers coups de pieds de Martin : nous étions en train de diner en terrasse à Grenade, avec au loin, l’Alhambra en guise de décor… Difficile de faire plus romantique non ?  Les quelques jours précédents, j’avais cru ressentir comme des petites bulles de savon qui éclataient dans mon ventre et mon intuition était la bonne… C’était bien mon tout petit bébé que je sentais bouger ! A part quelques coups de pieds un peu douloureux vers la fin de ma grossesse, rapidement soulagés par un ostéopathe (mon bassin avait probablement bougé un peu, rendant les mouvements du bébé un peu désagréables) je n’avais cessé d’adorer le sentir remuer.

Pour cette grossesse, les choses ont été légèrement différentes, surtout à partir du 6ème mois ! Si j’ai bien senti le bébé bouger encore une fois très tôt (à 2 mois et demi cette fois-ci, il paraît que c’est possible pour une 2ème grossesse) ses petits coups sont devenus parfois désagréables voire franchement douloureux vers la fin du 6ème mois. Je me souviens pourtant avoir posté cette photo sur Instagram où je disais que ce bébé me semblait calme et doux comparé à son grand-frère… Ahahahaha à ce stade là j’étais loin d’imaginer que j’hébergerais un petit boxeur pendant 9 mois ! Car il faut bien le dire, ce petit coquin m’aura pas mal secouée ! Peu avant la fin du 6ème mois, il est descendu très bas dans mon bassin tout en étant assis en siège, rendant douloureux ses moindres petits coups de pieds. J’ai commencé à ressentir comme des décharges électriques dans le pubis de jour comme de nuit, au repos ou non… en fonction des horaires de gymnastique de monsieur. Cette sensation d’avoir le bassin en permanence branché sur des électrodes n’a jamais disparu et à 17 jours du terme je les ressens toujours ! Cela aura donné lieu à des situations un peu comiques où je me suis mise à pousser des grands « ouille aïe ouille » de surprise (et de douleur) au beau milieu d’une réunion, dans le bus ou dans n’importe quel endroit avec plein de gens qui se demandaient si je n’étais pas un peu débile…

Je ne sais pas si ces douleurs sont la conséquence du gabarit de Joli Coeur (apparemment costaud et bien au dessus des courbes), de mon utérus légèrement assoupli par la première grossesse, ou tout simplement parce que je suis plus sensible que la moyenne, mais il m’est arrivé de passer des nuits blanches entières avec la sensation que mon bassin était branché sur du 220 VOLTS ! Ah, et puis qui a dit qu’une fois que le bébé s’était enfin retourné (la tête en bas droit vers la sortie) qu’il bougeait beaucoup moins faute de place ? Parce que mon petit Joli Coeur n’a que faire de cet adage, il continue à se relaxer comme bon lui semble (enfin surtout comme il le peut j’imagine^^). Bien sûr, il n’a plus la place de remettre ses fesses vers le bas mais en revanche, il change encore régulièrement de côté en poussant les murs de sa petite maison, à savoir mes côtes et mes poumons. Et ce que je trouve vraiment magique, malgré qu’il me fasse mal, c’est qu’à chacun de ses mouvements je devine ce qu’il est en train de faire. Quand il commence à remuer ses pieds et ses mains très fort, je sais qu’il va essayer de changer de côté et mettre son dos soit à gauche, soit à droite, soit contre le mien. Quand il met son dos à gauche, c’est confortable et je peux sentir ses petits pieds tous ronds remuer sous mes doigts à droite. Quand il met son dos contre le mien, vers l’arrière, mon ventre me démange et j’ai l’impression que mon nombril va se déchirer. Et enfin, quand il décide de placer son dos à droite, c’est la position la moins confortable pour moi et celle que je redoute le plus. Dès qu’il remue, il appuie sur le nerf sciatique de ma jambe gauche, me la paralysant complètement. Ça n’est pas forcément douloureux, c’est juste étrange et désagréable et ça me fait beaucoup rire car dans ce cas je ne peux plus marcher pendant plusieurs secondes !

A chaque fois, je me dit « bon sang, qu’est ce que ça remue, il y a de la vie là dedans ! » et puis je pense à Renaud et sa chanson « En cloque », je me dis « c’est un jardin, une fleur, un ruisseau », et puis je finis par en oublier que parfois les petits coups si familiers de mon bébé me font mal. Parce qu’ils me rassurent, parce que grâce à eux je me sens plus vivante et utile que je ne l’ai jamais été. Et je mesure la chance que j’ai de pouvoir vivre cette expérience un peu folle que beaucoup d’autres femmes et même des hommes m’envient. Comme pour Martin, je sais que ces sensations vont beaucoup me manquer après l’accouchement et que je ressentirai encore longtemps des petits coups fantômes…. Histoire de ne jamais oublier !

crédit : Marianna pour Envie de Fraise  (top d’allaitement Fiona dispo ici)

Ça y est les amis, je suis officiellement en congé maternité depuis une semaine ! Il me tardait de pouvoir me poser un peu et de prendre enfin du temps pour ma petite personne. Car je suis bien obligée d’avouer que je me suis beaucoup négligée ces dernières semaines, à cavaler dans tous les sens pour réussir à boucler une to-do list interminable (est-ce qu’une to-do list se termine un jour ? Je me le demande). Quand je vous disais il y a quelques mois que cette grossesse n’avait rien à voir avec la première, je ne pensais pas si bien dire. On m’avait pourtant prévenue à coups de « tu verras, avec un enfant à t’occuper tu n’auras pas beaucoup le temps de souffler », mais sincèrement, je ne pensais pas que ce serait fatigant à ce point ! Et encore, Martin a 6 ans donc il sait faire beaucoup de choses tout seul, même s’il rechigne à acquérir davantage d’autonomie pour certaines petites choses. Par exemple le matin, il tient encore à ce que je l’habille alors qu’il est largement capable de le faire tout seul. Je sais qu’il fait ça pour que je m’occupe de lui et parce qu’il a peur de laisser sa place de petit garçon. De mon côté, j’avoue que c’est aussi le moyen de partager un moment tendre avec lui avant de le voir partir à l’école et de lui faire un très gros câlin au passage. Je sais qu’un jour il ne voudra plus que je rentre dans sa chambre, alors je profite de ces moments de douceur et de complicité au maximum…. ❤︎

A 8 mois de grossesse révolus, il est temps pour moi de faire un bilan de cette période si particulière qui touche bientôt à sa fin (ouf !). Entre nous, je ne suis pas mécontente que cela se termine même si j’ai davantage apprécié d’être enceinte qu’il y a 6 ans !

✺ LE PIQUANT ✺

Les (fucking) nausées de grossesse

C’est le premier point que j’ai envie d’aborder avec vous, car encore une fois ce fut le gros point noir de ma grossesse. Ces nausées m’auront donné beaucoup de fil à retordre, à 36 semaines de grossesse, elles sont malheureusement toujours présentes et me gâchent encore une bonne partie de mes journées ! Je pense avoir essayé TOUS les remèdes pour les faire partir (pour relire mon article à ce sujet, c’est ici) mais honnêtement, rien n’a vraiment été efficace à 100%. Même le Donormyl, pourtant réputé magique sur les nausées de grossesse, n’a pas réussi à faire disparaître totalement cette envie de vomir. Mon corps ne supporte tout simplement pas l’imprégnation hormonale de grossesse, c’est ainsi ! Parfois je me pense même condamnée aux nausées à vie, même si elles disparaîtront sûrement le lendemain de mon accouchement comme ce fut le cas pour Martin. Je regrette seulement que ce fusse si handicapant dans la vie de tous les jours : quand on est nauséeuse, tout devient plus difficile. Se lever le matin ou prendre sa douche relève de l’exploit et les déplacements sont compliqués, le mal des transports semblant être multiplié par 1000. J’ai failli vomir plusieurs fois dans le bus et je ne compte plus les fois où mon chéri a du arrêter la voiture en catastrophe pour me jeter sur le bord de la route… Du coup, j’ai énormément marché pendant cette grossesse et je ne suis jamais sentie aussi bien que dehors, au grand air. Bref, ces nausées ne me manqueront pas et j’ai hâte d’être libérééééée délivréééée 🎼🎤

La fatigue +++

S’il y a 6 ans, je me trouvais fatiguée pendant ma grossesse, celle-ci fut infiniment plus difficile. Je ne sais pas si c’est l’âge (j’ai quand même 36 ans soit 6 ans de plus au compteur) ou le fait d’avoir déjà un grand à m’occuper, mais j’aurais passé ces 9 derniers mois en mode zombie… Moi qui ai toujours été très matinale et au taquet dès 7h du matin, j’ai TRÈS mal vécu cette incapacité à me lever du bon pied. Difficile d’être de bonne humeur quand on a mal de coeur dès le réveil et qu’on traine une fatigue qui ne cesse de s’accumuler ! Heureusement, mon chéri a pris le relais et s’est beaucoup occupé de Martin le matin en l’emmenant chaque jour à l’école tandis que de mon côté j’essayais péniblement d’émerger… Cette fatigue constante et handicapante ne me manquera donc pas non plus ! Oh, je sais bien qu’un nouveau-né c’est épuisant aussi, mais je me sens prête à affronter ce nouveau rythme ! Je sais que libérée de mes nausées et de mon gros ventre encombrant, les choses seront un peu plus faciles (enfin… on en reparle dans un mois ou deux si vous le voulez bien^^).

La prise de poids

Je fais partie de ces femmes enceintes qui grossissent à l’envers. C’est à dire que je prends beaucoup de poids en début de grossesse et la balance s’affole jusqu’au 6/7 ème mois. Sur la fin, ça se stabilise un peu, je ne prends que un ou deux kilos les deux derniers mois, là où certaines en prennent parfois cinq voire plus. C’est quand même assez déroutant de prendre 8 kilos en 3 mois (et pas 8 kilos dans le ventre, si vous voyez ce que je veux dire^^) d’autant plus qu’il est recommandé de ne prendre qu’un kilo en moyenne par mois au premier trimestre de grossesse.  Mais cette fois, personne ne m’a engueulée à la maternité parce que je grossissais trop vite. Heureusement car je n’ai rien pu faire pour maîtriser les kilos accumulés au fil des mois, je ne mangeais même pas tant que ça ! Bon, c’est vrai, j’ai peut-être eu un penchant pour le gras et la junk-food et quelques grignotages pour calmer les nausées. Je crois surtout que je suis le cliché de la femme enceinte dont les hanches s’arrondissent dès le test de grossesse positif. Malgré tout, j’ai très bien vécu cette prise de poids et j’accepte volontiers les compliments quand on me dit que la grossesse me va bien. Par contre, j’évite de penser à l’après accouchement. Ça me déprime totalement et j’ai un peu l’angoisse du ventre vide (et mou).

Faire des travaux… la fausse bonne idée

Laissez-moi encore le droit de me plaindre un petit peu avant d’aborder tout ce qui fut joli. Il y a quelques mois, j’ai eu une fausse bonne idée : faire des travaux pour agrandir la chambre de Martin ainsi que la petite pièce à côté qui servait de bureau-débarras-salle-de-jeux-buanderie. Ces pièces étaient les seules dont les combles n’avaient pas été aménagées et cela faisait vraiment un contraste désagréable avec le reste de l’appartement, très haut de plafond (avec poutres apparentes ❤︎). Ces pièces étaient vraiment petites et je n’arrivais plus à rentrer dans la chambre de Martin sans me sentir oppressée par le plafond hyper bas et le manque de rangements. Un peu pris de cours par l’arrivée du bébé, nous nous sommes dit que c’était le moment où jamais de commencer ces fameux travaux dont nous parlions depuis longtemps… Sauf que je n’avais pas mesuré l’ampleur du chantier ni le temps que cela prendrait, ni la fatigue supplémentaire que cela pourrait engendrer sur mon « état » déjà pas très vif :D. J’ai conscience que nous sommes très privilégiés d’avoir pu réaliser des travaux de cette ampleur (bon, à vrai dire nos comptes en banque font un peu la tronche quand même, on ne va pas se mentir^^) mais subir un aussi gros chantier pendant la grossesse fut loin d’être évident. A l’heure où je vous écris, ces travaux ne sont pas encore terminés, il reste encore 3 grosses semaines de boulot donc autant dire que non, la chambre du bébé n’est pas prête mais l’appartement est largement assez grand pour l’accueillir et il dormira avec nous les premiers temps.

crédit : Marianna pour Envie de Fraise  (Robe Ava dispo ici)

✿ LE JOLI ✿

Je râle, je râle mais je vais vous faire une confidence : j’ai beaucoup aimé cette grossesse quand même ! Ah, les femmes enceintes et leurs contradictions !

crédit : Marianna pour Envie de Fraise  (Robe Mara dispo ici)

Une grossesse sans souci

Si on excepte les nausées handicapantes, quelques frayeurs en début de grossesse et deux ou trois passages aux urgences de Lariboisière (j’ai eu des petits saignements les deux premiers mois qui se sont avérés être des saignements dus à l’implantation de l’embryon. Rien de bien méchant mais cela arrive fréquemment, il faut le savoir) ma grossesse s’est déroulée jusqu’à maintenant sans aucun souci médical particulier : pas de diabète gestationnel, pas d’hypertension ni de menace d’accouchement prématuré. Bien sûr, je ne suis pas à l’abri de complications de dernière minute mais je suis vraiment contente d’avoir pu mener cette grossesse sans aucune contrainte ! J’ai pu vaquer à mes activités normalement, sortir, travailler jusqu’au bout… J’ai même pu continuer d’aller travailler à pieds (30 minutes de marche environ) jusqu’au 7ème mois de grossesse. Paradoxalement, même si je me suis sentie très fatiguée, je n’ai jamais cessé de m’activer… Inconsciemment, je me disais que c’était un peu « marche ou crève ». Je devais à tout prix me faire violence sinon j’allais passer ma grossesse à déprimer et je ne voulais absolument pas revivre ce que j’ai vécu il y a 6 ans (lire mon article sur la déprime de grossesse).

crédit : Marianna pour Envie de Fraise  (Robe Mara dispo ici)

Un petit Martin adorable

Mon petit loup était déjà adorable mais ces derniers mois, il a littéralement fait exploser mon coeur de maman. Il a été d’une gentillesse et d’une patience infinie à mon égard. Jamais il ne m’a reproché ma grossesse ni profité de mon état de faiblesse pour obtenir quelques faveurs ou me mener la vie dure . Ça me paraît tellement fou de la part d’une si petite personne ! Evidemment, certains moments ont été un peu plus difficiles que d’autres mais je crois qu’il avait surtout besoin d’être un peu rassuré sur le fait que l’arrivée de son petit-frère ne changerait rien à l’amour que ses parents lui portent. On verra bien comment ça se passera une fois que celui-ci sera vraiment là, je ne m’attends pas à ce que tout soit parfait mais néanmoins je lui fais totalement confiance : il sera un grand frère formidable, c’est tout ❤︎

crédit : Marianna pour Envie de Fraise  

Le plaisir de s’habiller pendant la grossesse

Contrairement à ma première grossesse, j’ai pris un plaisir fou à m’habiller ces derniers mois. Je ne regrette pas d’avoir investi dans une mini garde-robe de grossesse car cela m’a vraiment facilité la vie au quotidien. Pour chaque grossesse, j’ai d’abord essayé de composer avec ma garde-robe normale afin de limiter les dépenses. Mais comme je m’habille avec des vêtements plutôt ajustés en temps normal, rien n’était vraiment adapté à une grossesse d’autant plus que j’ai pris beaucoup de poids dès les premières semaines. J’admire celles qui parviennent à porter leurs fringues habituelles assez longtemps ou qui arrivent à rester stylée toute leur grossesse. Pour ma part, j’ai apprécié ma garde-robe minimaliste (mais jolie) de grossesse, composée de 2 jeans, 3 robes et 2 pulls. La plupart de ces pièces viennent de chez Envie de Fraise, je n’ai pas trouvé mieux ailleurs en terme de rapport qualité-prix. Si j’ai hâte de retrouver mes fringues « d’avant », je ne suis pas pressée de me prendre la tête à nouveau tous les jours pour savoir comment je m’habille. Cette expérience m’a permis de réaliser que j’avais sûrement trop de vêtements et que je perdais un temps précieux à choisir ce que j’allais porter chaque matin !

crédit : Marianna pour Envie de Fraise  (Combinaison Trisha tank dispo ici)

Les échographies ou la rencontre avec notre bébé

Pour Martin, j’avais fait mes échographies à la maternité qui me suivait à l’époque. Le matériel n’était pas très performant voire même archaïque, l’écran était minuscule et on ne voyait quasiment rien… J’avais été terriblement déçue car je n’avais pas ressenti cette magie de la rencontre dont on m’avait tant parlé ! Cette fois, pour des raisons pratiques j’ai effectué ces échographies en cabinet privé et ce fut très différent. L’échographiste était une dame très douce et très précise dans ses informations, c’était vraiment agréable. Et le must, c’est qu’elle avait son propre écran pour faire les examens tandis que moi et le papa avions droit à un écran géant en face de nous. Chaque apparition de notre bébé sur cet écran fut pour moi un torrent d’émotion (parfois un peu de stress aussi) et je me suis sentie si proche de mon bébé. C’était vraiment magique ! ❤︎

Voilà, je m’excuse auprès de toutes celles que le sujet n’intéresse pas ou peu, mais j’avais envie et besoin de partager ce petit bilan de grossesse avec vous… en attendant la suite ! Je ne vous cache que ce dernier mois s’annonce très difficile, entre lassitude et impatience de rencontrer mon petit bout. Je découvre qu’on a beau avoir accouché une fois, cela n’empêche pas de ressentir de l’appréhension à l’idée de recommencer. Je sens le stresse qui monte, qui monte… ! C’est donc vrai ce qu’on dit, chaque grossesse est unique !

Bon week-end et à très vite !

Depuis l’annonce de ma grossesse, la plupart des gens me demandent naturellement si Martin est content de savoir qu’il va avoir un petit-frère. La réponse est oui, évidemment. Il est heureux d’être promu grand frère dans quelques semaines et rien que pour ça, je ne regrette pas d’avoir attendu qu’il ait l’âge de réaliser ce qui arrive. C’est tellement chouette de pouvoir vivre cette aventure avec lui ! Bien sûr, je m’attends à quelques couacs. Je sais qu’il y aura des moments plus difficiles que d’autres et que peut-être, nous passerons par une possible phase de régression, il paraît que c’est très courant chez les aînés. Mais je ne suis pas du tout inquiète. Martin n’a jamais (mais vraiment jamais) manifesté de sentiment de jalousie envers qui que ce soit et ne se compare jamais aux autres. Ce n’est pas dans sa nature d’envier les autres et nous veillerons de toute façon à ce qu’il ne se sente pas lésé à l’arrivée de son petit-frère. Non seulement c’est important pour lui mais ça l’est aussi pour moi. Je l’aime et j’aurai besoin de sa présence autant que celle de son petit-frère lorsque celui-ci sera parmi nous.

Je ne dis pas que mon fils est parfait hein, rassurez-vous il peut être particulièrement têtu et mettre mes nerfs à rude épreuve très souvent. Mais parfois je suis scotchée par la maturité dont il fait preuve ces derniers temps, comme s’il anticipait déjà ce qui va bientôt se passer. J’avoue que les premiers mois qui ont suivi l’annonce ont été un peu compliqués, à la rentrée nous l’avions senti un peu perdu. Sans doute avais-je sous estimé l’impact de tous ces changements en même temps. Une rentrée au CP, mon corps qui changeait brusquement et qu’il ne reconnaissait plus… D’autant plus que nous avons démarré de gros travaux à la même période et qu’il a été délogé de sa chambre, le temps que nous lui en refaisions une toute belle et pour la même occasion, de la place pour son petit-frère 🙂

Mais ces dernières semaines, il change au fur et à mesure que mon ventre grossit. Il est tellement doux et attentionné que mon coeur explose à chaque fois qu’il pose sa main toute chaude sur mon ventre pour sentir bouger le bébé. Jamais il n’oublie d’embrasser mon ventre avant de partir à l’école ou le soir, lorsque je rentre du travail. Il n’a que 6 ans mais il s’inquiète de savoir si les mites de notre placard ne vont pas grignoter les affaires du bébé que nous avons commencé à ranger. Il s’assure que j’ai bien rangé et caché le doudou lapin que j’ai ramené d’une soirée Mum-to-be pour que personne n’y touche. Il me demande si j’ai mis du maquillage ou si le noir que j’ai en dessous de mes yeux ce sont des cernes, et me dis que je dois vraiment être très fatiguée. Il est fier de montrer les brassières de nouveau-né tricotés par sa mamie à tous les copains qui viennent à la maison. Il me demande si je vois toujours mes pieds. Ça, ça le turlupine vraiment.

Le week-end dernier, je lui ai dis qu’il faudrait trouver un petit surnom pour son frère, parce que Poussin était déjà pris. Mon poussin, c’est lui. Et sans même réfléchir, il m’a répondu : « on va l’appeler Coeur. Joli Coeur ».

Cher Joli Coeur, tu n’es pas encore parmi nous mais sache que tu as déjà un grand frère qui t’a ouvert le sien, de coeur.

PS : cette photo que j’adore a été prise lors d’une journée de shooting pour la marque Envie de Fraises que vous pouvez découvrir ici dans ma Mum Story. La marque s’engage et reverse une partie de ses ventes de la collection Family au Téléthon jusqu’au 31/12. Martin et moi portons le t-shirt Happy Tribu mais il y a plein d’autres jolis modèles à découvrir par ici. 

PS 2 : n’hésitez pas à me suivre sur mon compte Instagram, j’y suis très active en ce moment ! 

« vieille » photo qui date d’il y a un mois, depuis j’ai l’impression que mon ventre a doublé de volume^^

Je viens d’entamer mon 7ème mois de grossesse (oh la la déjàààà !) et j’ai toujours la joie, le bonheur, l’IMMENSE PLAISIR, de voir mes journées rythmées par les va et vient incessant des nausées. Cela fait donc 5 mois entiers que j’ai envie de vomir 😀

Vous noterez que je préfère en rire qu’en pleurer, je fais tout simplement partie des femmes enceintes qui n’ont pas de chance et pour lesquelles les nausées de grossesse ne disparaissent pas comme par magie à la fin du premier trimestre, comme il est coutume de l’entendre ou de le lire un peu partout. Sachez que malgré les croyances, nous sommes assez nombreuses à passer notre grossesse entière avec l’estomac au bord des lèvres. J’ai d’ailleurs reçu pas mal de messages désespérés de lectrices qui comme moi, n’en peuvent plus et cherchent désespérément un remède miracle pour faire disparaître ces satanées nausées à la noix. Car croyez-moi, avoir envie de vomir 24h/24 (au point de ne même plus pouvoir dormir) peut vous rendre complètement maboule. Pour vous donner une idée de l’enfer que ça peut être, imaginez-vous sur un bateau en pleine tempête (pas le gros paquebot hein, la petite bicoque de tonton) avec le mal de mer et votre sac à vomi à la main. Vous n’aurez évidemment qu’une seule envie : que le bateau fasse demi-tour. Sauf que l’arrivée à terre n’est prévue que dans 9 mois et qu’en attendant, il faudra bien faire avec. Voilà, en gros ça ressemble à ça. Et aussi à un lendemain de gastro-entérite. Autant dire que c’est loin d’être rigolo tous les jours et qu’il n’y a aucune honte à exprimer à quel point c’est difficile. J’ai beaucoup pris sur moi, sans doute trop lors de ma première grossesse et je l’ai assez mal vécu (j’en ai d’ailleurs parlé dans cet article très récent consacré à la déprime de grossesse).

Quand j’étais enceinte de Martin, mes nausées ne m’ont quittée qu’après sa naissance. Je me revois encore en salle de travail à me dire que j’avais envie de vomir mais que j’étais enfin près du but, que cela allait ENFIN s’arrêter. Je garde d’ailleurs un souvenir étonnant de mon premier petit-déjeuner à la maternité : le café était sans doute imbuvable mais j’avais pris un plaisir fou à le boire et m’étais régalée des deux malheureuses biscottes qui l’accompagnaient (oué, c’est pas terrible les petits-déj de la mater’ hein… faudrait inventer la livraison systématique de croissants pour celles qui viennent d’accoucher). Pour cette grossesse j’avais donc peu d’espoir de passer entre les mailles du filet. Même si je sais que chaque grossesse est différente et qu’un bébé ne fait pas l’autre. Dans mon cas, j’ai de gros problèmes d’estomac qui ne me facilitent pas la tâche puisque je souffre d’un RGO assez important qui nécessite un traitement au long cours, et je réagis mal aux hormones en général (j’ai par exemple des nausées lorsque j’ai mes règles ou que je prends une contraception). En clair, je suis donc la parfaite candidate aux nausées de grossesse !

Pour éviter de déprimer à nouveau et apprécier malgré tout cette grossesse, j’ai pris les choses en main assez vite, lorsque les premiers symptômes sont apparus, vers la fin du premier mois de grossesse. Le premier trimestre est assez coton en terme de nausées, c’est le moment où elles sont les plus fortes – avec vomissements à la clé si vraiment vous n’avez pas de chance (pour ma part, je suis émétophobe donc capable de me retenir de vomir même dans les cas les plus extrêmes). Les nausées du premiers trimestres sont donc les plus difficiles à supporter tant sur le plan physique que moral. Toutes celles qui sont allées se cacher pour pleurer dans les toilettes du boulot se reconnaîtront sûrement !

Pour surmonter cette étape un peu difficile, j’ai bien sûr commencé par les mesures non-médicamenteuses recommandées par les médecins à savoir :

★ Fractionner les repas

Enfin… dans mon cas, c’était plutôt manger toute la journée en grosse quantité (sans fractionner, donc) ce qui explique sans doute la prise de poids très rapide que j’ai eu, à savoir 7 kilos supplémentaires en 2 mois. Certaines maigrissent au premier trimestre car elles ne peuvent rien avaler, bizarrement les nausées ne m’ont jamais empêché de manger. Au contraire, dans mon cas c’est le fait d’avoir l’estomac vide qui les aggrave. J’ai donc passé les 4 premiers mois à manger sans arrêt sans pouvoir me contrôler, ce qui était assez déroutant. Il n’y a donc pas de règle, à vous de trouver votre rythme et tant pis pour les kilos. Bien sûr, c’est toujours mieux de se jeter sur les tomates ou les concombres en cas de fringale que sur les biscuits, mais quand on ne peut pas faire autrement…

★ Ne manger QUE ce qui me faisait envie

A savoir des pâtes, des frites, des pâtes et des frites. Du sel, du GRAS. Etant plutôt branchée « cuisine healthy » et crudités en temps normal, mes collègues de boulot n’ont pas mis longtemps à deviner que j’étais enceinte. Je n’avais envie que d’aliments costauds et très rassasiants comme les féculents, les plats en sauce ou les pizzas (sic). C’est comme ça que je me suis retrouvée à manger de la quiche à la raclette au petit-déjeuner (véridique) ou de la soupe de légumes à 9h du matin. A ce jour, je pense être la seule à avoir appuyé sur le bouton « soupe à la tomate » du distributeur de café à mon travail. D’ailleurs, sachez que les « envies de femmes enceintes » sont plutôt liées à des dégoûts alimentaires que des envies réelles. Pour ma part, il y a tellement de choses qui m’écoeurent que lorsque j’ai envie de manger un truc en particulier, c’est surtout parce que je sais que cela ne me donnera pas envie de vomir. Les envies de femmes enceintes sont donc loin d’être des caprices mais plutôt des nécessités pour certaines (d’ailleurs je ne comprends pas trop cette légende autour des envies de fraises, perso la vue d’un aliment sucré au premier trimestre me faisait fuir).

★ Faire une provision de chewing-gum 

Allez savoir pourquoi, mâcher du chewing-gum à la menthe m’a aidée à supporter les nausées, surtout les 3 premiers mois où elles étaient à leur apogée. Sans doute parce qu’ils atténuent un peu le goût acide que l’on a en permanence dans la bouche ou qu’ils permettent de penser à autre chose en faisant croire à votre estomac que vous êtes en train de manger, encore. A 6 mois de grossesse révolus, je collectionne encore les paquets de chewing-gum un peu partout à la maison ou au bureau et ils me sont parfois d’un grand secours.

★ Consulter un ostéopathe

Je vous en ai déjà parlé il quelques temps, j’ai eu la chance de rencontrer un ostéo qui pratique une technique particulière : l’étiopathie. L’étiopathie ne cherche pas à soigner directement vos symptômes mais à en traiter l’origine ou la cause. Je vous invite à relire cet article si vous souhaitez en savoir plus sur cette technique qui fait des miracles sur moi et m’aide à canaliser mes angoisses. Je me rends chez mon étiopathe dès que je sens le stress me gagner à nouveau ou un dysfonctionnement physique important (mal de dos, problèmes ORL…). Cela n’a pas fait disparaître totalement mes nausées mais a énormément soulagé les douleurs d’estomac qui étaient liées et m’a permis de retrouver un sommeil à peu près correct. J’ai entendu dire que l’acupuncture est aussi très efficace mais je n’ai pas eu l’occasion de tester !

★ La phytothérapie ou avaler des gélules de gingembre

Les vertus du gingembre ne sont plus à prouver sur les problèmes de digestion et nausées. Différents laboratoires se sont penchés sur le cas des nausées de grossesse, notamment le laboratoire MATERNOV qui propose des compléments alimentaires pour les futures mamans, dont une gamme spéciale nausées. J’en ai avalé des boîtes entières pendant quelques semaines puis je suis passée à Nauzia Phyto (laboratoire Mayoly Spindler) qui est exactement la même chose mais l’avantage est qu’on le trouve plus facilement en pharmacie (il est vendu également pour soulager le mal des transports). MATERNOV ou Nauzia Phyto sont dix fois plus concentrés qu’une poudre de gingembre classique et vraiment efficaces. Là encore, ils n’ont pas fait disparaître mes nausées mais les rendent plus supportables. J’en prends d’ailleurs encore deux fois par jour en ce début du 7ème mois de grossesse et pense poursuivre le traitement jusqu’au bout. Le seul hic, les comprimés sont assez chers et pas remboursés.

★ Le Donormyl, en dernier recours

Lors de ma première grossesse, ma gynéco m’avait parlé de ce médicament que l’on prescrit parfois aux femmes enceintes qui ont des nausées récalcitrantes. Le Donormyl (Doxylamine) est un antihistaminique H1 vendu en en réalité comme un somnifère. On le prescrit aux personnes qui ont des troubles du sommeil légers et ne souhaitent pas prendre de somnifères trop forts (il est d’ailleurs vendu sans ordonnance en pharmacie). Mais son pouvoir hypnotique agit également sur les nausées, dans certains pays il est d’ailleurs le médicament de référence prescrit aux femmes enceintes, notamment au Canada (il est en revanche proposé sous un autre nom : le Diclectin). Le principal inconvénient est que ce médicament fait dormir, donc à éviter autant que possible en journée.

Je n’ai pas osé en prendre pendant ma première grossesse malgré l’accord de ma gynéco et les nombreuses études qui ont été faites depuis. Le Donormyl est d’ailleurs répertorié par le CRAT  comme un médicament plutôt sûr pendant la grossesse, sur lequel nous avons beaucoup de recul. Je ne vous cache pas que je déteste le fait de prendre ce médicament, mais au deuxième mois de grossesse, j’ai craqué. J’étais épuisée, je n’arrivais même plus à dormir tellement mes nausées étaient importantes. J’ai donc commencé à prendre 1/2 comprimé de Donormyl tous les soirs (soit largement moins que la dose autorisée puisque visiblement, on peut en prendre jusqu’à deux comprimés entiers par jour).

Je culpabilise énormément de prendre encore ce médicament aujourd’hui, au 7ème mois de grossesse. J’ai déjà essayé de l’arrêter plusieurs fois mais à chaque fois les nausées reviennent de plus belle et m’empêche de vivre. Si je ne le prends pas le soir, la journée du lendemain est un vrai calvaire et j’ai vraiment très envie de vomir, ce qui est vraiment handicapant lorsqu’on a un petit garçon qui va à l’école à gérer, un job et l’arrivée du bébé à préparer… bref, une vie. J’ai fait ce choix très personnel de prendre ce médicament pour ne plus jamais revivre une déprime de grossesse mais je ne saurais que vous recommander d’en parler d’abord à votre médecin et de ne le prendre qu’en dernier recours.

Comment je me sens aujourd’hui, au début du 7ème mois de grossesse : 

J’ai toujours des nausées, mais avec des moments d’accalmie dans la journée. C’est le matin que je me sens le plus mal (avec un pic vers 11h) et le soir à partir de 17h… Ça fait partie de ma petite routine et j’ai fini par m’y habituer. Je me dis que j’ai énormément de chance comparé à d’autres femmes qui sont parfois hospitalisées pour vomissements incoercibles (souvenez-vous, même Kate Middleton y a eu droit). Je ressens moins ce besoin de grignoter à longueur de journée depuis le début du 6ème mois et peu à peu, je retrouve l’envie de manger certaines choses que je ne pouvais même pas regarder comme le chocolat ou même un petit café au lait pas trop fort de temps en temps.

Vous l’avez compris, je prends mon mal en patience et j’essaie de garder le moral car j’ai la chance de ne pas avoir de complications graves (comme une menace d’accouchement prématuré) et de pouvoir continuer à sortir et à vivre à peu près normalement. Je sais que ces nausées ne sont pas une fatalité et qu’elles s’arrêteront bientôt avec l’accouchement… J’ai hâte et en même temps, je sais que malgré tout je serai quand même nostalgique de cette grossesse.

Si vous connaissez d’autres remèdes anti-nausées qui ont été efficaces pour vous, n’hésitez pas à les partager dans vos commentaires, nous serions toutes heureuses de les connaître !

C’est quand même drôle, la vie. Il y a 6 ans, j’écrivais justement sur mon blog que je me voyais bien maman de plusieurs garçons… Et bien sachez que mon intuition était la bonne puisque ça y est, nous avons appris la nouvelle : notre bébé tant attendu est bien un garçon ! Le petit bonhomme ne s’est d’ailleurs pas gêné de nous montrer tous ses attributs à l’écho morpho et je vois difficilement comment nous aurions pu passer à côté. Il possède tout ce qu’il faut là où il faut, il n’y a aucun doute là dessus !

Cela fait donc trois petites semaines que nous savons que nous allons devenir parents de deux petits gars et cela nous réjouit vraiment. En toute sincérité, nous n’avions aucune préférence quant au sexe du bébé. Fille ou garçon, cela nous était bien égal, contrairement à la première fois où nous avions une (très) légère préférence pour une petite fille… Et puis Martin est arrivé et immanquablement, nous sommes tombés en amour pour sa petite personne. C’est le garçon le plus adorable de la terre, tellement doux, gentil et attentionné qu’il envoie valdinguer à lui tout seul les clichés tant redoutés sur les petits garçons (les garçons seraient pénibles, hyperactifs, bruyants et difficile à canaliser…). Heureusement, j’ai eu le temps de constater depuis que tout ceci n’était pas forcément vrai et qu’une petite fille peut faire autant de bruit qu’un petit garçon si ce n’est plus 🙂

Lorsque nous avons annoncé le sexe à notre entourage, beaucoup nous ont demandé si nous n’étions pas déçus. J’ai l’impression que le « choix du roi » reste une norme de réussite ou un modèle de la famille idéale. Pour ma part, je ne ressens aucune déception ni l’impression d’avoir raté mon tour. Ce que je vais dire est très conventionnel, mais j’avais surtout envie d’agrandir la famille et que Martin ait enfin ce petit frère ou cette petite soeur dont il avait envie. Il ne nous le demandait jamais directement (au fond, je pense qu’il avait compris que le sujet était un peu sensible) mais on ressentait parfois un manque de sa part, comme ces fois où il nous disait que ses copains avait de la chance d’avoir déjà des petits frères. Alors l’idée à fini par faire son chemin et l’année dernière nous avons enfin décidé de nous jeter à l’eau. Car contrairement aux idées reçues, faire un deuxième enfant n’est pas une évidence pour tout le monde. Certains ont besoin de temps pour se sentir à nouveau prêts. Comme vous le savez déjà, ce fut notre cas et cela nous a demandé quelques années supplémentaires. A moi, il m’a fallu du temps pour trouver mes marques entre ma vie de maman et ma vie de femme, très importante pour moi. Et finalement, je ne culpabilise pas d’avoir attendu car je savoure vraiment cette grossesse et tous les petits bonheurs qui vont avec. Je me dis aussi qu’il était temps que ce bébé arrive dans nos vies. Car cet été, il s’est passé quelque chose qui m’a énormément touchée : pendant nos vacances à trois à l’Ile de Ré, Martin se sentait seul malgré toute l’énergie que nous déployions à jouer et nous occuper de lui. Il n’était attiré que par une seule chose, la compagnie des autres enfants de son âge. J’ai le souvenir que pour la première fois, sur la plage, il était spontanément allé demander à un groupe d’enfants qui jouait au ballon, s’il pouvait se joindre à eux. L’envie de jouer avec ces enfants fut plus forte que tout et mon fils, d’ordinaire si timide, avait pris son courage à deux mains pour s’intégrer au groupe. Mais il était revenu penaud parce que ces enfants avaient refusé de l’accueillir et cela m’avait brisé le coeur, j’en ai encore les larmes aux yeux rien que d’y repenser. Et vous savez quoi ? Martin ne s’est pas laissé abattre, quelques minutes plus tard il retournait voir ces enfants qui acceptèrent finalement de jouer avec ce petit garçon un peu intrusif. Je n’ai jamais été aussi fière de lui que ce jour là ! Et surtout, je me suis sentie incroyablement soulagée de me dire qu’un petit bébé était déjà niché au creux de mon ventre et que nos prochaines vacances d’été auraient lieu à quatre.

Je n’aurai donc peut-être jamais de fille habillée en tutu avec des chaussures dorées, mais ce n’est pas grave. Je n’ai pas de deuil à faire ni l’impression d’avoir raté quoi que ce soit. J’ai un petit garçon formidable, le second le sera tout autant, et je me dis tout simplement que le « boy power » était mon destin. Je le saisis donc comme une énorme chance… Rendez-vous compte, je vais avoir trois hommes rien que pour moi à la maison, je vais être une vraie princesse ! ❤❤❤

J’ai vraiment (mais vraiment) hésité à publier cet article car je ne voulais pas qu’il y ait de malentendu et que vous me pensiez déprimée alors que ce n’est pas du tout le cas. Pour tout vous dire, je suis assez fatiguée depuis la rentrée, mais en revanche, ce dont je suis sûre, c’est que je ne pensais pas que cette seconde grossesse me rendrait si heureuse. Cette grossesse n’a rien, mais alors RIEN à voir avec la première qui m’avait laissé un goût amer, au point d’avoir attendu 6 ans pour me lancer à nouveau dans l’aventure de la maternité.

J’ai donc failli laisser tomber cet article que j’avais commencé à rédiger, je n’avais pas envie de remuer des mauvais souvenirs ni de parler de choses négatives. Souvenez-vous, j’avais dit que je n’allais certainement pas me priver d’être heureuse durant ces 9 mois (ni ceux qui suivent d’ailleurs !). Mais ces derniers jours, j’ai à nouveau entendu certaines de ces petites phrases assassines qui m’avaient tant blessée il y a 6 ans. Sachez Mesdames, que si vous êtes enceintes et que votre grossesse se passe bien sur le plan médical, que votre bébé n’a pas d’anomalie, se développe bien et que ni sa santé ni la vôtre ne sont en jeu : vous n’avez pas le droit de vous plaindre. Quel que soit votre état de fatigue, votre niveau d’anxiété, même s’il est très élevé, vos douleurs, vos nausées incessantes… Vous n’avez pas le droit de vous plaindre parce qu’il y aura toujours quelqu’un pour vous rappeler la chance que vous avez d’être enceinte, alors qu’autour de vous tant de femmes ont des difficultés à procréer et donneraient n’importe quoi pour être à votre place. Alors pardonnez-moi, je vais être un peu abrupte et très directe avec vous : dire cela n’améliore malheureusement pas la fertilité des femmes et ne sert absolument à rien, si ce n’est à faire culpabiliser davantage la femme enceinte qui gère comme elle le peut ses propres angoisses. Pour autant, je sais ce que le désir d’enfant représente quand il n’est pas comblé. Je sais combien ce manque peut vous grignoter au point que certaines n’en guérissent jamais vraiment. Pour l’avoir observé dans ma famille très proche, je connais hélas trop bien les dégâts que cela peut causer, y compris sur l’entourage. C’est juste que pour moi, le désir d’enfant et le fait de devenir mère, le chemin pour y arriver – à savoir la grossesse et l’après-accouchement – sont deux choses totalement différentes qu’aucune femme ne peut réellement anticiper.

Samedi dernier, tandis que j’avais invité des amis à diner et que l’on parlait justement de nos enfants, ma grossesse fit l’objet de toutes les attentions. Et sans que je ne dise quoi que ce soit pour introduire le sujet, mon amie m’a dit texto : « Quand j’étais enceinte d’A, j’ai vécu 9 mois d’angoisse parce que j’avais peur de ne pas l’aimer ». Vous ne pouvez pas savoir comme cela m’a soulagée. Encore plus quand elle m’a confié que le lien avec son fils avait mis du temps à se construire. Ça m’a vraiment motivée à venir développer davantage la question ici.

D’autant plus que vous êtes assez nombreuses à m’avoir demandé de m’exprimer un peu plus sur la déprime de grossesse que j’ai vécu lorsque j’étais enceinte de Martin, et que j’ai évoqué à demi-mot récemment sur Instagram. Sur les blogs ou ailleurs, je vois quelques commentaires passer et je sens que la question intéresse et que les langues se délient enfin. A l’époque, je n’en avais pas trop parlé sur le blog parce que je n’avais pas réellement conscience de ce qui se passait. La plupart des billets que j’ai écrits à cette période étaient d’ailleurs positifs (et même peu niais^^) la preuve qu’une part de moi était quand même contente de tout ce qui arrivait. Je ne mentais pas en disant que j’étais heureuse à l’idée de devenir maman, cette perspective me réjouissait vraiment. En revanche, je m’étais assez vite rendu compte que quelque chose clochait et que je ressentais un mal-être sur lequel je ne parvenais pas à mettre de mot. Un mal-être qui allait au delà de l’état imputable à celui de la femme enceinte, qui de base, est un peu chamboulée et se pose beaucoup de questions. C’est seulement 3 ans après la naissance de Martin, après un début chaotique dans mon apprentissage de la maternité, que j’ai compris que j’avais finalement fait une vraie déprime de grossesse. Je le réalise d’autant plus maintenant que je suis à nouveau enceinte et que les choses sont radicalement différentes.

On entend souvent parler de la dépression post-partum (c’est à dire après la naissance du bébé) puisqu’elle est aujourd’hui reconnue et beaucoup moins tabou que par le passé. Elle reste malheureusement encore un truc un peu honteux dont on n’aime pas trop parler, même si j’ai l’impression que la société est un peu plus clémente avec celles qui font une dépression après l’accouchement. Et je ne parle pas du simple baby-blues « qui donne envie de te pendre dans la douche », mais d’une vraie dépression post-partum, celle qui t’empêche de t’occuper de ton bébé correctement et de te connecter à la vie réelle. Oui, c’est une souffrance terrible et c’est pour ça qu’il faut en parler. En revanche, on parle rarement, voire quasiment jamais de la dépression de grossesse. Si une future maman se sent mal dans ses pompes, c’est forcément à cause de ses hormones ! Si le bébé est désiré et attendu, jamais il ne viendrait à l’idée qu’une femme enceinte puisse être déprimée (et parfois même de manière inconsciente, comme ce fut le cas pour moi). La femme enceinte a le droit d’être chamboulée par ce qui lui arrive, d’avoir des coups de mou mais c’est tout. Elle est forcément heureuse puisqu’elle s’apprête à jouer le plus beau rôle de sa vie : celui de maman (sortez les violons… si vous saviez comme je déteste ce genre de phrase hyper bateau et tellement réductrice). Mais soyons honnête, la grossesse est un petit tsunami auquel on est rarement préparées.

Pourquoi c’est important d’en parler ?

Tout simplement parce qu’une déprime de grossesse mal prise en charge voire pas du tout est une véritable petite bombe à retardement. Elle peut facilement vous faire perdre pied, surtout si comme moi, vous êtes anxieuse de nature et manquez cruellement de confiance en vous. Elle peut être dévastatrice et gâcher totalement vos premiers moments avec votre bébé. J’ai envie de pleurer rien que de vous l’écrire, mais cela fut le cas pour moi. Le fait d’avoir mal vécu ma grossesse m’a empêché de me sentir légitime en tant que mère pendant très longtemps. J’avais beau être la maman d’un merveilleux petit garçon, une part de moi était convaincue qu’elle ne méritait pas d’être aimée par son fils. La suite, vous la connaissez : j’ai longtemps pensé, à tort, que j’étais une piètre maman et que mon fils ne m’aimait pas. J’ai énormément souffert de m’être infligée toute cette culpabilité et grâce à une longue thérapie, j’ai découvert que je souffrais d’un mal bien connu que je n’avais pas du tout soupçonné : les angoisses de séparation .

Pourquoi j’ai fait une déprime de grossesse ?

Avec le temps et beaucoup de recul, j’ai réussi à mettre le doigt sur tout ce qui avait pu déclencher chez moi une déprime de grossesse et dont voici les principaux symptômes :

• une très forte anxiété surtout à partir du 2ème trimestre
• des difficultés à me projeter dans « l’après », à préparer l’arrivée du bébé sur le plan matériel
• une tristesse inexplicable, permanente
• une culpabilité permanente (lié au fait de ne pas être heureuse alors que j’étais enceinte)
• le repli sur moi-même, un sentiment de solitude
• l’impression d’être déconnectée de la réalité

Quant aux causes de tous ces symptômes, elles ont été pour ma part :

✮ L’isolement, le manque de vie sociale 

Quand j’ai appris que j’étais enceinte, il y a 6 ans, nous travaillions encore à notre compte et avions un bureau dans Paris. A l’époque nous étions indépendants et je pouvais travailler de chez moi si j’en avais envie, bien que je le faisais rarement (je préfère travailler en équipe). Lorsque les nausées ont débarqué, au début du 2ème mois, j’ai préféré rester à la maison pour bosser et me reposer au cas où j’en ressentais le besoin. Cela m’évitait de prendre les transports en commun avec l’estomac au bord des lèvres. Qui a envie d’aller au bureau avec une envie de vomir ? Personne. Je me disais que je retournerai au bureau une fois que je me sentirai mieux, malheureusement les nausées n’ont jamais disparu et ce fut le début du cercle infernal : je ne suis jamais retournée au bureau et j’ai travaillé de chez moi pendant toute ma grossesse, seule avec mon chat. Bien sûr, il m’arrivait de sortir avec des copines, mais ces sorties furent de plus en plus rares. Pour certaines personnes, cette solitude temporaire n’aurait eu que peu de conséquences, pour moi elle n’a fait que renforcer mon repli sur moi-même et mon mal-être.

✮ L’incompréhension et l’impuissance de l’entourage

Je me sentais clairement en décalage avec le bonheur qui aurait du m’envahir et le bonheur réel que je ressentais. Pour ne rien arranger, il y avait un énorme fossé entre l’enthousiasme de mon entourage face à l’arrivée du bébé, et le mien, beaucoup plus mesuré. On croit souvent que la future maman est naturellement prête puisqu’elle porte son bébé mais il n’en est rien. C’est paradoxal, mais parfois elle est celle qui a le plus besoin d’être aidée. Moi par exemple, j’étais vraiment à la ramasse concernant la maternité et pas du tout calée en matière de puériculture. Je ne comprenais RIEN quand on me parlait de « Trio nacelle », « d’ écharpe de portage », de « liniment » et cie…  Je me sentais assommée par cette question purement matérielle et toute cette liste de choses nécessaires à l’arrivée d’un bébé. Sans compter l’entourage et la famille qui dès l’annonce de votre grossesse, croit bien faire en vous refilant le matos bébé qui a déjà servi aux frères-soeurs-cousins et ne fait qu’apporter encore un peu plus de confusion. Pour moi, ce fut beaucoup « trop » d’un coup et n’a fait que générer du stress supplémentaire.

✮ Les nausées qui ont duré 9 mois

Comme je le disais, mes nausées ont duré jusqu’à l’accouchement. Bien sûr, j’ai survécu mais j’ai regretté la prise en charge totalement nulle à ce niveau. Le corps médical se contentant bien souvent d’un « c’est normal madame, ça finira peut-être par passer (ou pas) », « accrochez-vous, c’est désagréable mais c’est pour la bonne cause, « c’est une bonne maladie » etc etc… Je ne leur en veux pas forcément, d’autant plus que souvent les traitements médicaux pour calmer les nausées de grossesse restent inefficaces. Et surtout, je crois qu’on ne peut pas comprendre ce que c’est réellement que d’avoir envie de vomir 9 mois non-stop sans l’avoir vécu. Ni à quel point ça peut rendre fou.

✮ La peur de devenir maman 

Cette peur peut prendre des proportions considérables quand on est une personne exigeante, perfectionniste et qui manque de confiance en soi. Cette peur « de mal faire » a duré très longtemps chez moi, environ jusqu’aux 3 ans de mon fils. Je ne parle pas d’une simple peur de ne pas savoir changer une couche ou de donner un biberon, mais bien de la peur de ne pas aimer son enfant comme on le devrait, de savoir le protéger comme on le devrait. Si seulement on cessait de nous dire que l’instinct maternel est inné, que vous allez ressentir un flot d’amour à la naissance de votre bébé etc etc… Ce n’est pas toujours vrai et le lien avec votre enfant peut mettre du temps à se construire.

✮ La peur d’aimer trop fort, de la séparation et de la mort 

C’est justement là que ça devient intéressant, car paradoxalement, la peur de devenir maman et de ne pas aimer son enfant peut être liée à des angoisses de séparation : on a peur de s’attacher parce que l’amour fait mal. On a peur d’aimer son enfant parce que s’il venait à lui arriver quelque chose, on n’y survivrait pas. Garder ses distances, même de manière inconsciente, est parfois un réflexe de protection pour ne pas souffrir.

✮ Le futur papa qui se sent impuissant 

Vous remarquerez que j’ai assez peu parlé de mon amoureux dans ce billet, c’est dire à quel point cette déprime de grossesse fut une source de solitude pour moi. Pourtant, je crois que s’il m’avait fallu encore une preuve de son amour, elle m’a été donnée à ce moment précis. Mon amoureux m’a énormément protégée, a géré l’arrivée du bébé comme un chef (c’est d’ailleurs lui qui avait installé la chambre du bébé lorsque j’en étais incapable). Il fut tout de suite un papa merveilleux et je ne le remercierai jamais assez de m’avoir autant épaulée sans jamais me juger. Car je sais que ce fut difficile pour lui de ne pas me sentir tout à fait heureuse ni sereine. Rappelez-vous toujours ceci : votre conjoint peut vous aider, vous écouter, vous entourer de sa présence, mais il n’est ni médecin ni psychologue. N’hésitez jamais à parler à un professionnel de vos angoisses si vous en ressentez le besoin. Je pense que ce qui a limité les dégâts, pour ma part, c’est d’avoir consulté un psychologue à la maternité à partir du 6ème mois. Pouvoir confier ses doutes et ses craintes à un professionnel bienveillant sans me sentir jugée fut vraiment salvateur pour moi. Je vous recommande donc vraiment de le faire si vous en ressentez le besoin, que vous soyez enceinte ou non d’ailleurs…

Je ne regrette pas d’avoir attendu 6 ans pour accueillir un nouveau bébé, c’est le temps qu’il m’a fallu pour me sentir prête à une nouvelle grossesse et tant pis pour l’écart d’âge qu’auront nos enfants. Ce n’est pas important. Ce qui compte c’est que je suis une maman comblée qui regarde son ventre pousser avec des étoiles dans les yeux. Et ce qui est merveilleux, c’est de pouvoir partager ces moments avec mon fils (et le papa bien sûr !). Si vous saviez comme nous l’aimons déjà, ce petit bébé, et à quel point nous avons hâte de le rencontrer.

Quand il n’est pas là, j’erre dans la maison à sa recherche, en imaginant qu’il s’est caché quelque part ou qu’il est encore aux toilettes. On devrait calculer le temps que passe un enfant sur le trône, je pense qu’on aurait de drôles de surprises.

Quand il n’est pas là, je mange n’importe quoi. Tenez, par exemple, je viens de manger les deux cheesecakes de la boite Picard en regardant The Voice et je le regrette. Mais on est d’accord qu’ils sont minuscules, non ? (en vrai, j’ai super mal au ventre et je me demande pourquoi j’ai cru que mon estomac serait capable de digérer DEUX cheesecakes… stupid girl).

Quand il n’est pas là, j’ai tout le temps un pincement au coeur quand je passe dans sa chambre. Parfois, je m’allonge sur son lit juste pour voir ce que ça fait. J’ai l’impression d’être lui et de voir le monde avec ses yeux (allo Martin, je suis ta maman et je suis FOLLE).

Quand il n’est pas là, je m’octroie des après-midi entières de shopping et je dépense plein de sous parce que vous comprenez : « ça n’arrivera plus avant longtemps » (oui je sais, on peut commander sur internet… mais chuuuut^^)

Quand il n’est pas là, je trie ses jouets et je jette les cadeaux moches du Mac Do ou du Quick en cachette. Avouez, vous le faites aussi, non ?

Quand il n’est pas là, je prends un bain avec une tonne de mousse et j’allume des bougies dans la salle de bain (tellement cliché :D). J’ai toujours cette impression qu’il va débarquer en hurlant « mamaaaaaan » alors je n’y reste jamais très longtemps.

Quand il n’est pas là, je ne sais pas ce qui me prend mais je fais tout un tas de corvées : aller chez le coiffeur (je déteste ça donc oui, pour moi c’est une corvée) déposer des chèques à la banque ou des colis à La Poste… Alors que je pourrais très bien boire des Mojitos avec les copines si elles n’étaient pas occupées avec leurs gosses, ELLES.

Quand il n’est pas là, je ne sais plus vraiment qui je suis ni à quoi je sers.

Quand il n’est pas là, je finis ses Kinder en loucedé.

Quand il n’est pas là, je me lève à 7h quand même parce que le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt. Et qu’on finit par s’habituer à ne plus faire la grasse-matinée, finalement.

Quand il n’est pas là, je me dis que j’aimerais qu’il soit là. S’il y a quelques années, je me réjouissais parfois de son départ chez ses grands-parents tellement j’étais épuisée, ce n’est plus du tout le cas aujourd’hui. Je suis toujours aussi fatiguée mais j’éprouve beaucoup plus de difficulté à le laisser partir.

Quand il n’est pas là, je me promets que je serai plus cool à son retour. Je fais déjà beaucoup d’efforts pour être moins control freak au quotidien. Mais j’ai encore pas mal de progrès à faire pour être cette maman douce et zen qu’il rêve probablement d’avoir 🙂

Quand il n’est pas là, le chat se colle à moi. Est-ce qu’il lui manque à elle aussi ?

A l’heure qu’il est, mon fils est probablement en train de regarder The Voice avec sa cousine. Je l’ai honteusement envoyé en vacances chez ses grands-parents parce que dans 2 jours je m’envole pour… Tokyo ! J’ai tellement hâte d’y être ! On se retrouve sur Instagram ? Je partagerai mes plus jolies photos avec vous tous les jours. A très vite !