» Mes humeurs

Hello 2012 !

Anne — Sun, 08 Jan 2012 12:01:26 +0000

Je sais que rien ne presse, il paraît qu’on a jusque fin janvier pour souhaiter les traditionnels voeux de bonne année… Et il y a encore une semaine je disais à qui mieux mieux que tous ces articles de “bonne année”, “bilan 2011″ et de “bonnes résolutions” qui fleurissent sur la blogosphère me sortaient par les yeux (ce que j’aime sur les blogs, c’est justement la variété des sujets, alors forcément si tout le monde se met à écrire la même chose…). Mais voilà, force est de reconnaître que même si rien ne m’oblige à le faire, j’avais envie moi aussi de vous souhaiter une excellente année 2012 !

2011 a sans doute été la plus belle année de ma vie et j’ai eu du mal à la laisser partir. Je suis devenue maman et j’ai essayé chaque jour de m’investir un peu plus dans mon rôle. Il y a eu des hauts et des bas, des moments de doute, des moments de culpabilité. La maternité n’est pas un chemin facile, elle change profondément chacune d’entre nous à tout jamais. On dit toujours qu’un enfant change la vie. Une phrase qui sonne terriblement cliché, mais avant de l’avoir vécu soi-même on ne peut pas se douter à quel point ça change vraiment TOUT. Notre façon de gérer le quotidien, nos émotions qui sont exacerbées, notre manière d’envisager l’avenir en ne pensant désormais plus que pour soi, mais aussi pour lui. En 2011, j’ai mûri, j’ai même pris un petit coup de vieux. Je me suis sentie vraiment adulte et moins naïve, avec le poids des responsabilités sur le dos. Mais surtout l’impression d’avoir fait quelque chose de beau, quelque chose de grand. Je ne suis pas parfaite, mais pour la première fois depuis longtemps, je crois pouvoir dire que je suis fière d’être devenue ce que je suis.

En 2011 il y a eu des voyages. Je suis tombée amoureuse de l’Ile de Ré, j’ai fait de très belles rencontres en Hollande et laissé un morceau de mon coeur à New York. J’espère que 2012 me réserve d’aussi jolies surprises. J’ai déjà quelques voyages de prévu et il me tarde de repartir…

Excellente année 2012 à tous !

(hey, mais c’est pas aujourd’hui qu’on mange la galette des rois ?)

Lâcher prise

Anne — Mon, 28 Nov 2011 07:38:56 +0000

Avant de devenir maman, j’étais à la fois obsédée et terrifiée par cette image négative que j’avais de la jeune mère qui n’a plus le temps de prendre soin d’elle. Cette jeune maman débordée qui passe ses journées habillée n’importe comment et cache comme elle le peut ses kilos de grossesse en trop, pas coiffée, pas maquillée. Cette fille là, c’était tout ce que je ne voulais pas devenir.

Je ne suis pourtant pas une fille sophistiquée. Je me contente bien souvent d’un maquillage léger et j’ai des goûts vestimentaires assez simples. Je confesse néanmoins ne pas supporter de me voir grossir et par conséquent, j’ai une hygiène alimentaire très (trop) stricte. Si cette discipline me permet de garder la ligne, j’avoue parfois manquer de belles occasions de me faire plaisir (je ne grignote jamais, je mange très peu de sucreries…). J’imagine bien que ça puisse faire peur, sans doute me voit-on comme une folle qui ne sait pas profiter des plaisirs de la vie mais que voulez-vous, je suis comme ça. Je préfère me priver de certaines choses plutôt que de ne pas savoir gérer par la suite une image de moi qui ne plairait pas.

Mes proches connaissent mes habitudes et ne s’offusquent plus lorsque je refuse une deuxième part de gâteau (voir une part de gâteau tout court mais c’est rare, je finis toujours par craquer). J’ai bien conscience qu’on ne puisse pas toujours comprendre ma démarche. Après tout, je suis mince de nature, donc c’est un peu idiot de me refuser toutes ces bonnes choses sous prétexte qu’elles pourraient me faire grossir. Mais bon, chacun ses défauts. Certains fument ou boivent trop, d’autres mangent avec excès. Moi, j’ai ce besoin de contrôler mon corps. Manger tout ce dont j’ai envie serait ouvrir la porte au laisser aller et aux kilos sur les hanches, et ça, il n’en est pas question.

Au début de ma grossesse, j’ai pris 7 kilos en quelques semaines. Au bout de 3 mois je ne me reconnaissais plus, je détestais mon corps. J’avais beau savoir qu’il se transformait pour laisser place à un magnifique bébé, j’avais du mal à prendre du recul. C’est terriblement égoïste et je culpabilise encore, mais grâce à des consultations hebdomadaires avec un psychologue de ma maternité, j’ai compris par la suite que cette angoisse de grossir était liée à cette peur intense de devenir maman tout court. Et curieusement, plus les mois passaient, et mieux je me sentais dans mon corps de femme enceinte. J’avais la sensation de pouvoir enfin me laisser aller sans devoir constater les dégâts, puisque de toute façon j’allais continuer à grossir pour la bonne cause. Et maintenant je peux vous le dire, nausées exceptées j’ai adoré mon gros ventre (aaaaah nostalgie, quand tu nous tiens).

Je ne sais même pas pourquoi je vous raconte tout ça, ni même où je voulais en venir. A la base, je voulais juste écrire un article sur (en gros) “comment j’ai retrouvé la forme et la ligne après ma grossesse” mais finalement ce sont mes petites manies qui me sont revenues en pleine figure. Néanmoins, cet article totalement décousu m’aura aidée à faire ce constat : tout ce que j’ai écrit plus haut, c’était surtout AVANT. Maintenant, je ne suis plus aussi rigide avec la nourriture. Cette grossesse et ce bébé auront aussi changé ma vie sur ce point. Mes priorités sont désormais ailleurs et je n’ai plus le temps de compter les calories que j’avale. Evidemment, j’ai gardé cette habitude de “faire attention” et je ne vous cache pas que le gras me fait toujours aussi peur, mais je m’octroie désormais plus de liberté dans mon alimentation. Et croyez-moi, je me sens bien plus légère.

La photo (floue) qui illustre ce billet est un gâteau à la farine de châtaigne et aux clémentines que j’ai cuisiné aujourd’hui, et dont la recette se trouve sur le blog de Christelle, ma référence culinaire. Ce gâteau, c’est une merveille. Faites le, c’est tout (pour info, j’ai trouvé ma farine de Châtaigne chez Naturalia).

L’amitié sur une porte

Anne — Sun, 16 Oct 2011 14:54:48 +0000

La petitesse de notre appartement fait que lorsque je mange, j’ai une vue directement plongeante sur la porte de mon frigo. Bien sûr, je pourrais tout à fait me mettre sur la chaise à droite, et j’aurais ainsi une vue sur l’ensemble de mon salon – certainement plus agréable – mais je ne me suis encore jamais résolue à changer de place.

Parce que sur cette fameuse porte en inox brossé, parmi les dizaines de factures de taxi et les chèques à déposer à la banque, il y a mes amis. Ces amis proches qu’on aime profondément, au moins autant que notre propre famille, mais qu’on ne voit jamais assez souvent. Sur cette porte en inox brossé, il n’y a que des évènements heureux. Des souvenirs de fiestas un peu arrosées, des faire-part de mariage, de naissance, et plein de bébés. Des bébés nés il y a quelques mois, parfois plus. Des bébés et des enfants qu’on aimerait pouvoir rencontrer pour certains, d’autres avec lesquels on aimerait jouer plus souvent, pouvoir les câliner et les regarder grandir. Foutue distance qui empêche trop souvent les liens de se créer.

Et enfin, chaque photo sur laquelle j’apparais me montre à une époque que je n’oublierai jamais. Ma grossesse. Je n’ai fait que très peu photos de moi enceinte et je le regrette. Je bénis ma meilleure amie de m’avoir donné ces quelques images qui immortalisent cette si jolie période de ma vie.

Toutes ces photos, ces cartes de voeux ou de félicitations, n’ont pas vraiment été choisies. Elles sont arrivées dans ma boîte aux lettres au fil du temps, et à l’heure ou la correspondance épistolaire meurt à petit feu au profit du numérique, je me réjouis de voir que certains de mes amis ont encore le courage et la patience de m’envoyer des lettres par courrier. Je trouve qu’il y a dans cette démarche, une vraie générosité qui me touche en plein coeur. Et rien que pour ça, je leur en serai éternellement reconnaissante.

Working mum

Anne — Tue, 07 Jun 2011 12:59:31 +0000

Il y a toujours un côté frustrant que celui de constater que les idées fusent et que l’envie d’écrire sur son blog est plus forte que tout, alors qu’on a plus tellement le temps de le faire.

En fait, je n’ai plus le temps de faire grand-chose. Enfin si. Disons que je le prends différemment, ce temps. Si avant je pouvais encore m’accorder une heure ou deux de procrastination sans remettre en cause le programme de ma journée, ce n’est hélas plus vraiment le cas aujourd’hui ! Chaque minute compte, chaque minute doit être rentabilisée au maximum.

Certes, j’ai la chance de travailler de chez moi. J’ai la chance d’avoir pu choisir de le faire, de n’avoir pas été obligée de laisser mon bébé à la crèche au bout de 3 mois la larme à l’oeil. La chance de pouvoir le regarder grandir, de profiter de lui au maximum. La chance de lui donner ses purées maison le midi, et de constater qu’il aime ça. Celle de me promener avec lui tous les jours une petite heure (ma pause salvatrice), de le voir s’amuser comme un fou sur son tapis d’éveil, et ne manquer aucun de ses éclats de rires. J’ai cette chance inouïe de l’admirer à chaque seconde, de constater ses progrès et de le serrer dans mes bras quand bon me semble (c’est à dire trèèèès souvent…). Sur ce point, je suis totalement comblée et jamais je ne regretterai ce choix.

Malheureusement, je constate avec désolation que dans la tête des gens, être maman et rester chez soi (même si vous travaillez… enfin du moins, vous essayez) ça ne veut rien dire. Pour eux, vous n’êtes qu’une banale femme au foyer reléguée au rang des personnes inintéressantes sous prétexte qu’elles n’ont pas de vie sociale (faire les courses et parler à la caissière, ça compte ?). La majorité pense bien souvent que travailler de chez soi rend les choses plus faciles, mais je vous arrête tout de suite : c’est un fanstasme, et je suis bien placée pour le savoir. Certes, c’est agréable de ne plus devoir prendre les transports en commun le matin, de ne plus devoir supporter les humeurs changeantes de ses collègues (même si dans mon cas, je ne suis pas à plaindre puisque les miens, je les aime) et tous ces aléas qui rendent la vie professionnelle désagréable et compliquée. Mais même en travaillant de chez-soi, les objectifs professionnels restent les mêmes, et les conditions de travail ne vous aident guère (essayez de rester concentré plus de 2 minutes d’affilée avec un bébé qui joue à vos pieds pour voir …).

Je trouve même qu’il y a une sorte de routine malsaine à rester chez soi toute la journée, y compris si c’est pour la bonne cause. Depuis ces quelques mois que j’en fais l’expérience, je ne chôme pas, je peux vous le dire. Je jongle tant bien que mal entre boulot, couches et biberons, et… ménage. Ahhhh le ménage, c’est le grand drame de ma vie !! Je suis si maniaque que la simple vue d’un verre qui traine sur la table me donne des sueurs froides. Du coup je perds beaucoup de temps à remettre de l’ordre autour de moi, ce que je ne ferais évidemment pas si j’étais au bureau, et je gagnerais largement en productivité et efficacité. Cette tendance à nettoyer mon appartement de façon permanente me rend dingue, et me fait peur aussi. (c’est pathologique vous croyez ?).

Mon billet est un peu confus, et même si je ne sais plus trop où je voulais en venir, je voulais juste dire que les mères de famille nombreuses méritent une médaille. C’est tout. Moi, je n’ai qu’un bébé à gérer, et si parfois la crise de nerfs n’est pas bien loin (la fatigue n’aide pas) je pense souvent à ces mamans qui parviennent à gérer une tribu et qui ont encore assez d’énergie pour garder le sourire… Ma grand-mère a arrêté de travailler pour élever ses 9 enfants (9 enfants !!!) et quand on la disait “sans-emploi”, elle répondait toujours “je ne suis pas sans-emploi, mais j’ai cent emplois”.

Encore une belle leçon de vie que m’aura appris la maternité !

En apesanteur

Anne — Thu, 14 Apr 2011 06:46:10 +0000

Depuis presque 9 ans que je vis à Paris, je ne fais plus de sport. Enfin si on excepte une seule et unique scéance de Jukari… D’ailleurs, j’avais juré à l’époque que je m’inscrirais sitôt la discipline débarquée en France (il s’agissait à l’époque d’un concept tout nouveau que je vous laisse découvrir là) Mais l’enseigne a mis un temps bien trop long à s’installer dans les salles alors j’ai fini par abandonner cette idée. Sans compter le prix de l’abonnement qui me semble t-il était encore un peu cher pour mon budget. C’est bien dommage, car avec le Jukari j’avais sérieusement envisagé l’hypothèse de me remettre à faire du sport.

Parce que oui, j’ai été sportive. Dans une autre vie certes, mais quand même. Quinze ans de gymnastique artistique en club, à m’entrainer des jours durant pour les compétitions annuelles, tant et si bien que la salle de gym était devenue ma deuxième maison. Si je n’ai eu qu’une seule passion dans ma vie, je peux dire que c’est celle là. La gymnastique.

Des heures entières passées à répéter inlassablement les mêmes mouvements, parfois jusqu’à l’épuisement. Des moments de doutes, des chutes, des blessures. Des moments de jouissance absolue lorsque je réussissais enfin, sans aide de mon entraîneur, cette figure jugée inaccessible quelques mois ou semaines auparavant. L’impression constante de faire des progrès, de briller, d’exister pour quelque chose. Mon corps me semblait plus léger, et quand j’enchaînais les diagonales acrobatiques au sol, j’avais cette sensation incroyable de voler…

Et puis j’ai grandi, je suis devenue une vraie jeune femme. Un corps plus lourd avec des formes, mais surtout, vie étudiante oblige, moins de temps à consacrer à mes loisirs. Et c’est la mort dans l’âme que j’ai du arrêter la gym. Car malheureusement c’est un sport qui supporte mal “la vieillesse” si on ne le pratique pas à un très haut niveau, voire de façon professionnelle. Bien sûr, j’avais toujours le droit de venir au club faire le guignol sur le tapis, mais ce n’était plus pareil. J’étais une adulte, il me fallait songer à faire autre chose.

J’ai donc naturellement enchaîné avec le fitness (Step et L.I.A) et c’est ainsi que j’ai pu me consoler pendant quelques années, jusqu’à ce que je ne débarque à Paris. Au départ, je vivais en grande banlieue et je m’étais inscrite dans une salle de fitness flambant neuve (avec abonnement payable à l’avance hein, sinon ce n’est pas drôle) mais je n’avais pas réalisé que ce serait difficilement compatible avec mon rythme de vie, puisque je travaillais à Paris et qu’il me fallait au moins une heure et demie de transport pour rentrer chez moi. Autant vous dire que boulot – transport – sport, je n’ai pas tenu bien longtemps à ce petit jeu et j’ai très vite abandonné ! J’avoue, après 15 ans de gymnastique, aucun sport n’a réussi à me procurer les mêmes sensations d’apesanteur, vraiment particulières.

Si je vous raconte un peu tout ça aujourd’hui, c’est parce j’ai souvent regretté d’avoir choisi ce sport au détriment d’un autre. Pourquoi n’avais-je pas plutôt fait du tennis ? Au moins j’aurais pu en faire toute ma vie. Mais la gym… Et puis il y a quelques jours, j’ai appris le décès de Patou. Et Patou, c’était notre coach. A nous, les filles du club de gym. Avec Patou, on a passé des heures, que dis-je, des années, à s’entraîner, rire, pleurer. Cette nouvelle brutale m’a rendue incroyablement triste et m’a rappelé ô combien j’avais pu aimer ce sport, et les gens qui m’ont accompagnée dans cette passion.

Alors Patou ce billet est pour toi. Repose en paix et merci infiniment pour tous ces moments de bonheur partagés ensemble…

Je vous conseille de lire également le très bel article de ma copine Camille qui fait (par pur hasard car je viens seulement de le découvrir) complètement écho avec le mien. Un bel hommage à la danse classique !

PS : j’ai commencé à prendre des cours de Zumba ! Je vous en dis plus très bientôt…

Ce fameux cap…

Anne — Mon, 28 Mar 2011 21:01:29 +0000

J’avais toujours imaginé qu’avoir 30 ans serait une grande étape dans ma vie. L’âge absolu qui aurait sonné le glas de ma jeunesse insouciante. La vérité, c’est que j’ai réalisé bien assez tôt qu’on devient adulte avant même de s’en rendre compte (quand on entre dans la vie professionnelle ? Ce fut le cas pour moi en tout cas) mais surtout qu’on ne cesse jamais vraiment d’avoir une part d’enfance au fond de soi.

Pour mes 30 ans, j’avais rêvé d’une journée festive, entourée de toute ma famille et de mes amis. Le genre de fêtes que l’on organise trop rarement, mais qui reste une belle occasion de réunir tous ceux qu’on aime. J’avais sans doute visé un peu haut, je le reconnais, mais à mes yeux, passer le cap de la trentaine me semblait être un symbole suffisamment fort pour le fêter de manière exceptionnelle et en garder un souvenir inoubliable.
Je me demandais souvent ce que serait devenue ma vie à 30 ans. Serais-je mariée, maman de plusieurs enfants ? Vivrais-je dans une belle maison au bord de la mer ? Aurais-je fait la carrière dans le tourisme dont je rêvais à l’époque ?
Je ne me suis jamais fixée de réels objectifs. J’ai préféré cueillir les opportunités que la vie m’offrait, et finalement, je suis sans doute encore plus heureuse que je ne l’aurais cru. Je n’ai peut-être pas la maison à la campagne dont je rêvais, mais débarquer à Paris il y a 9 ans est sans doute ce qu’il m’est arrivé de mieux.

Le 31 décembre dernier, j’ai enfin passé ce fameux cap de la trentaine. Et cette journée n’a ressemblé en rien à ce que j’avais projeté, ni-même à un bête anniversaire comme je les fête tous les ans (souvent avec mes parents) à souffler mes bougies sur un beau gâteau. Cette année, nous n’étions “que” 3. Hubert, moi, et notre fils qui avait à peine 15 jours. Et nous étions bien trop fatigués pour envisager quoi que ce soit, d’ailleurs je crois que nous n’avons même pas attendu minuit pour se souhaiter la bonne année (c’est tellement ringard de toute façon^^) Lasse, je m’étais endormie dans mon canapé aux alentours de 21h, non sans avoir bu une coupe de champagne avant quand même… Si cette journée ne sera sûrement pas gravée dans les annales des plus grosses fiestas de ma vie, elle restera tout de même un magnifique souvenir teinté d’une douce nostalgie qui me suivra encore longtemps.

Heureusement, j’ai des amis formidables qui ont tenu à les fêter, mes 30 ans. Chacun à leur manière, sous forme de petits dîners improvisés, de goûters girly à base de cannelés, muffins et scones aux amandes, et d’apéros de dernière minute.

Ce week-end, j’ai quand même voulu organiser une petite fête chez moi histoire de marquer le coup de mon propre chef. Et détrompez-vous, mes invités étant tous jeunes parents, on était bien loin de la fiesta alcoolisée jusqu’au bout de la nuit !

Merci à La Perchée pour son idée de pop cakes très facile à faire (je confirme, c’est vraiment enfantin et ça fait son petit effet… et en plus c’est très bon, ce qui ne gâche rien) également à Foley pour ces idées de décoration GÉNIALISSIMES que j’ai pris plaisir à reprendre (tout est téléchargeable ici, sur son blog) mais surtout mes amies pour leur aide (A. pour ses mignons cupcakes, D. pour ses rochers… et puis comme ça elles ne pourront plus dire que je ne parle pas d’elles sur mon blog ahaha ). J’avoue, quand on voit les photos ça ressemble davantage à une boum ou l’anniversaire d’une petite fille de dix ans… Et alors ?!

Martin

Anne — Thu, 06 Jan 2011 14:47:25 +0000

Et bien mes amis, on peut dire que de l’eau à coulé sous les ponts depuis la dernière fois…

D’ailleurs, j’en profite pour vous remercier, tous, pour vos messages de soutien et d’encouragements suite à mon changement de maternité de dernière minute. Ils m’ont beaucoup aidée à relativiser et voir les choses sous un autre angle, et puis en fin de compte il s’avère que la maternité qui a accepté de m’accueillir était au moins aussi bien et chaleureuse que celle que j’avais choisie au départ. Mais si vous êtes de nature stressée comme je le suis, vous saurez sans doute qu’on se fait parfois toute une montagne pour quelque chose qui nous semble insurmontable, et puis finalement les choses se passent encore mieux qu’on ne les avait imaginées.

Je ne vais pas vous raconter mon accouchement en détail, il y a dans cet acte, ce je ne sais quoi de très intime qu’on n’a pas toujours envie de dévoiler à la terre entière, mais quand même, je tenais à vous dire qu’il s’est merveilleusement bien passé. Je n’exagère pas en disant que j’ai adoré mettre au monde mon petit Martin. J’ai trouvé que dans cette journée, à chaque instant qui passait, il y avait quelque chose de magique. Du départ en catastrophe (et en pleine nuit !) à la maternité, l’accueil des sages-femmes sur place, le soulagement de la péridurale, la naissance, la rencontre avec mon petit bonhomme, la délivrance…

Martin a choisi le seul jour de la semaine où il a fait un temps splendide pour se manifester. Au moment où il est né, il s’est mis à neiger, et à quelques jours de Noël, je vois difficilement comment on aurait pu faire de ce moment, plus poétique.

Je comprends maintenant celles qui osent dire que l’accouchement fut le meilleur moment de leur vie (du moins un des plus beaux) car au delà de la douleur, il y a cette charge émotionnelle intense qui permet au corps de se surpasser et de chasser de son esprit les moments difficiles. Encore que, je n’ai pas trop souffert (bon, ça fait un peu mal on ne va pas se mentir) et surtout j’ai eu la chance que tout se déroule bien, sans complication, sans césarienne d’urgence, forceps ou autres acte manqué qui aurait pu me laisser un très mauvais souvenir.

Je resterai je crois, longtemps nostalgique de cette journée, car ce sont des moments que j’aimerais revivre. Et puisqu’on parle de nostalgie, je regrette déjà mon gros ventre rond, et pourtant Dieu sait ô combien je n’ai pas aimé être enceinte. Je me sentais lourde, nauséeuse, et j’ai eu beaucoup de mal à accepter la perte de mobilité que cela engendre. J’ai passé ces 9 derniers mois à me plaindre, mais je pense déjà à la future grossesse ! (la femme est un être de contradiction, c’est bien connu).

Je sais qu’on est nombreuses, jeunes et moins jeunes, à douter de ses capacités à devenir mère un jour, à vouloir un bébé au fond de soi mais préférer “attendre le bon moment”, ou à être terrifiées par toutes ces choses qui entourent la maternité (la grossesse, l’accouchement, s’occuper de son bébé…). Je crois qu’on est jamais vraiment prêt à avoir un bébé, c’est toujours une folie et ça implique un certain don de soi. Moi, je me suis décidée la peur au ventre, et puis finalement, une fois enceinte, on franchit les étapes et on traverse les hauts et les bas le plus naturellement du monde.

Voilà déjà 3 semaines que je suis devenue “maman”. Je vous entends déjà me demander “alors, ça te fait quoi ?”.

Et bien ce petit bonhomme de 4 kilos a chamboulé notre façon de vivre au quotidien et demande câlins, caresses et amour que ses parents, infiniment heureux, ne se privent surtout pas de lui donner ! Et pourtant j’étais de celles à qui les bébés faisaient peur. Pour vous faire une confidence, avant d’avoir mon petit Martin, je n’avais jamais changé une couche ni donné un biberon…

Je vous laisse avec cette petite photo, que je poste de manière un peu exceptionnelle car je ne pense pas qu’il y en aura d’autres par la suite. Ce petit homme a beau être un baby geek, il n’a pas demandé à naître et encore moins d’avoir sa frimousse à tort et à travers sur le web.

Oh, et avant que j’oublie… Excellente année 2011 à vous tous, chères lectrices et lecteurs !!

PS : Je devais accoucher à la maternité des Lilas (93) qui a suivi ma grossesse durant 9 mois, mais j’ai accouché à la maternité des Diaconesses à Paris, dans le 12ème. Ce sont deux hôpitaux privés unanimement reconnus pour leurs valeurs (respect des envies et choix des parents dans la mesure du possible). Leur personnel est entièrement dévoué, compréhensif et disponible. Ce sont deux maternités que je vous recommande chaudement, d’autant plus qu’elles sont conventionnées (pas de dépassements d’honoraires). Attention les places sont chères, il faut s’inscrire dès le test pipi positif en main …

Faire face aux imprévus

Anne — Sat, 04 Dec 2010 12:35:00 +0000

Je me souviens qu’il y a quelques mois, la Mère Bordel nous racontait comment elle s’était fait jeter de sa maternité à 4 mois et demi de grossesse. J’avais pensé “la pauvre” en me demandant alors comment moi j’aurais réagi à sa place.

Et bien figurez-vous que j’ai réussi l’exploit de me faire jeter de MA maternité à J-10 de mon accouchement !!

J’ai reçu cet après-midi un coup de fil inattendu. Déjà en voyant le numéro s’afficher, je ne sais pas pourquoi mais j’ai eu un très mauvais pressentiment…

“Allo, madame Annouchka ?”

“Euh oui, c’est bien moi !”

“Oui bonjour, excusez-moi de vous déranger, je suis une des sage-femmes de la maternité Beaubébé (j’invente hein)”

(déjà là je me dis, elle commence la conversation par “excusez-moi de vous déranger”, ça sent pas bon, ça sent pas bon)

“Je vous appelle parce que suite à un grave problème technique, nous avons du transférer votre dossier dans l’un de nos hôpitaux partenaires, pour votre accouchement”

“Euh, c’est à dire ??? Comment ça mon dossier a été transféré ? Pardon mais je ne suis pas sûre de bien comprendre….”

“Notre monte-malade (ça existe ce machin ? c’est quoi, un monte-charge pour transporter les patientes brancardées ??) est en panne, il nous faudra beaucoup de temps avant de le réparer, et tous les accouchements de décembre se feront donc ailleurs”

“Ok, donc là, vous êtes en train de m’expliquer qu’à moins de dix jours du terme, je dois considérer que je ne vais pas pouvoir accoucher dans votre maternité, dans laquelle je suis suivie depuis 9 mois et que j’ai choisie pour des raisons bien précises, parce que votre monte-malade (décidément ce truc m’intrigue) est en panne ???!!!”

“Oui, c’est bien ça Madame, mais ne vous inquiétez pas (Ne vous inquiétez pas ??!) vous recevrez un courrier au plus vite avec les détails de votre prise en charge et l’hôpital choisi pour votre accouchement”…

Bon, et j’arrête là, je ne vous abreuve pas des détails de toute la conversation, de toute façon comme j’étais tellement sonnée je ne suis même pas certaine d’avoir bien enregistré toutes les informations dans mon cerveau !

J’ai depuis quelques heures eu le temps de digérer un peu la nouvelle, et j’essaie de relativiser en me disant que ce n’est pas si grave, mais quand même, la déception est grande, immense même.

J’avais choisi cette maternité pour son histoire particulière et les valeurs qu’elle représente (respect de la maman et du bébé, possibilité de préparer un projet de naissance…) et son concept “ami des bébés”. Je n’ai pas choisi d’accoucher à l’hôpital parce que je redoutais le côté froid et impersonnel, je ne voulais pas avoir cette impression d’être une patiente X parmi tant d’autres. Pas par prétention, pas du tout. Mais parce que la grossesse et l’accouchement me faisaient peur et que j’avais besoin de me sentir comprise et rassurée.

Je suis d’autant plus déçue que je n’ai rien à redire sur le suivi que j’ai reçu ces 9 derniers mois dans cette maternité. Tout s’est merveilleusement bien déroulé, j’ai rencontré une équipe médicale formidable qui a su répondre à toutes mes questions, écouter mes angoisses, les apaiser, ne jamais forcer les choses. Jamais de consultation expéditive. Là bas on prend le temps pour les patientes, le personnel clame haut et fort qu’il est heureux de travailler là, et ça se voit.

Alors voilà, les choses ne se terminent pas toujours comme on l’attendait, mais j’espère juste qu’elles se termineront bien. Je me concentre désormais sur le côté positif des choses, en me disant que les CHU sont certainement les mieux équipés techniquement en cas de problème, parce qu’on est jamais à l’abri d’une complication.

C’est aussi la porte ouverte à une nouvelle expérience, de nouvelles rencontres.

Ce billet est certes un peu “perso”, n’intéressera sans doute que les mamans ou futures mamans qui se sentiront davantage concernées, mais c’était juste pour se rappeler encore une fois qu’on ne peut jamais prévoir à l’avance comment vont se dérouler certains évènements “clé” de notre vie. Mais qui sait, peut-être que le destin fait bien les choses ?

Le regard des autres

Anne — Wed, 10 Nov 2010 15:33:48 +0000

Je me souviendrai toujours du moment où j’ai appris ma grossesse. Ce soir là, on rentrait tout juste de vacances, et nos valises étaient à peine déballées que je m’étais déjà précipitée à la pharmacie du quartier acheter un test Clearblue. Ce n’était pas vraiment de l’impatience (quoique…) mais quelques jours auparavant j’avais senti le vent tourner. Je commençais à ressentir des sensations bizarres et inconnues dans mon ventre et surtout j’avais cet incroyable pressentiment que oui, j’étais vraiment enceinte. A vrai dire, je m’en doutais même avant de voir s’afficher les deux petites barres roses sur le test en plastique, et même si j’étais bien évidemment remplie de joie en voyant le résultat positif, je n’ai pas pu m’empêcher de douter et de me sentir confuse, car je savais dès cet instant que ma vie ne serait plus jamais la même.

D’ailleurs, puisqu’on est dans la confidence, j’étais pleine de préjugés vis à vis des femmes enceintes avant de l’être moi-même. Je trouvais souvent qu’elles en faisaient trop, à exhiber leur gros ventre à la vue de tous, se le caresser d’un air béat à longueur de journée, n’avoir plus pour sujet de conversation que leur propre nombril et leur futur bébé, attendu comme le messie. Et puis celles qui se plaignaient sans arrêt, qu’elles avaient des nausées, qu’elles étaient fatiguées et outrées qu’on ne leur laisse pas de place assise dans le métro… Celles-ci avaient presque le don de m’énerver encore plus, et avec le recul, je crois que c’est sans doute la jalousie qui me rendait aussi intolérante.

On lit et entend presque toujours que la grossesse est un énorme bouleversement physique et psychologique dans la vie d’une femme, mais j’étais vraiment loin de me douter à quel point le regard sur soi-même et celui que les autres nous porte, peut changer. C’est une expérience particulièrement enrichissante à vivre notamment sur le plan social. Enceinte, les gens ne vous regardent plus comme une femme, mais comme une femme enceinte, c’est à dire qui porte la vie, et sont pour la plupart totalement voués à votre cause. Je n’oublierai jamais tous ces regards bienveillants qui m’ont été portés ces derniers mois, les regards de mes proches mais aussi ceux de parfaits inconnus, dans la rue ou ailleurs. Tant d’attention et de tendresse envers votre personne, c’est tellement inhabituel que pour ma part, ça m’a énormément touchée et rendue certainement beaucoup plus attentive et humaine.

J’ai noté surtout une véritable solidarité féminine autour de la grossesse, chose à laquelle je n’avais jamais prêté attention auparavant. Les femmes enceintes, je ne les remarquais pas toujours, et pourtant moi, quand il m’arrive par exemple (rarement maintenant) de faire du shopping, de rester debout trop longtemps à la caisse, il y a toujours une vendeuse qui me repère de très loin et finit par s’occuper de moi. De même que dans le métro, il y a toujours une femme pour me céder gentiment sa place assise (par contre les hommes, JAMAIS… c’est désolant, je m’insurge mais pas un seul mec n’aura été assez galant pour se sacrifier dans les transports… hasard, malchance ? J’aime mieux ne pas le savoir !). Parmi tous ces regards positifs, je ressens souvent aussi ceux remplis de tristesse, de nostalgie ou de jalousie involontaire, de celles qui ont perdu un enfant, n’en auront jamais ou plus. J’aimerais ne pas les remarquer, mais parfois ils sont si puissants qu’ils finissent quand même par me transpercer.

Mon terme est prévu dans un mois, mais je sais déjà que pour toutes ces raisons, je serai bientôt nostalgique de ma grossesse, alors que j’ai passé ces 7 derniers mois à me plaindre en permanence. Malgré les aléas, malgré les nausées tenaces et incessantes, les difficultés à marcher, les crises de larmes, la grossesse n’en est pas moins une expérience formidable, que paradoxalement j’aurais détesté mais qui restera sans doute une des périodes les plus heureuses de ma vie.

Je sais que mon blog ne s’anime plus beaucoup ces dernières semaines, mais il me reste mille choses à faire : une chambre de bébé à finir, un mobile à terminer (fait avec mes petites mains, et oui, qui l’aurait cru !), des lessives de pyjamas de bébé à faire tourner, une valise à faire pour la maternité… On a les occupations qu’on peut !

8 semaines (+ résultat du concours “bulle de poésie”)

Anne — Fri, 15 Oct 2010 14:12:39 +0000

Désolés les amis, j’avais promis que je reviendrais plus souvent par ici et je m’aperçois que je passe davantage de temps à me regarder le nombril plutôt que de penser à mon blog. Mes pensées sont clairement occupées ailleurs, encore plus depuis que j’ai réalisé qu’il ne me restait plus que 8 semaines (8 petites semaines !!!) avant l’arrivée de mon “baby geek”, et que je prends peu à peu conscience du raz de marée qui s’annonce dans ma petite vie de couple jusque là bien tranquille.

C’est un peu bizarre ce retournement de situation, depuis le début de ma grossesse je n’arrêtais pas de décompter les jours sur le calendrier tellement ça me semblait interminable (les nausées ne m’aident pas, faut dire…) mais la fin du 7ème mois et ce ventre qui semble avoir grossi d’un coup me donnent l’impression que je viens de franchir un cap et que tout s’accélère. Et croyez-moi, ça fout les jetons ! A croire que je réalise enfin que oui, je suis vraiment enceinte et que je vais vraiment avoir un bébé. C’est un peu idiot comme réaction, mais c’est un tel bouleversement physique et psychologique qu’on finit par ne plus avoir les idées très claires, perdue au milieu de toutes ces émotions qui nous submergent. Surtout quand on n’a pas forcément la fibre maternelle et une affection débordante envers les bébés comme c’est le cas pour moi.

Et puis tout finit par s’éclaircir… Le bébé qu’on sentait à peine bouger les premiers mois prend de plus en plus de place, et toutes ces jolies sensations de “papillons dans le ventre” ou de “bulles qui claquent” se transforment peu à peu en coups de pieds plus francs et envahissants, parfois (souvent) même douloureux. On s’essouffle plus vite, on perd sa mobilité et on se fatigue au moindre mouvement (dix minutes de marche et une heure de canapé au moins pour s’en remettre). bref, impossible d’oublier son état, et finalement je me dis que la nature est quand même bien fichue, que 9 mois ce n’est ni trop, ni trop peu pour se préparer à devenir maman.

J’ai mis un temps fou à lui acheter ses premiers pyjamas, sa chambre n’est pas prête, je n’ai même pas encore acheté son lit. Je fais mes achats au compte-goutte et pourtant sa commode est déjà pleine. Dingue la place que ça prend ces petites choses. J’ai commencé les premiers cours “d’accouchement sans douleur”, plus pour la forme qu’autre chose, puisque je ne suis rien qu’une grosse chochotte qui ne sait pas gérer la douleur, et non, je ne veux pas jouer les guerrières et tenter l’accouchement sans péridurale (çavapaslatête).

Voilà, c’est à peu près tout ce à quoi je pense ces dernières semaines, et à moins de venir vous abreuver de détails sur ma petite personne (ce dont vous vous fichez sûrement et vous avez bien raison), j’ai parfois du mal à trouver d’autres sujets d’inspiration que celui là, même si je n’ai aucunement envie que mon blog devienne un “blog de maman” dans la mesure où d’autres le font bien mieux que moi, et que je ne me sentirais de toute façon pas du tout à l’aise avec cette image.

Je change de sujet mais je voulais juste revenir sur le concours “Bulle de poésie” auquel vous avez été nombreux à participer. Le Cotentin est une région un peu isolée mais qui gagne vraiment à être connue, moi qui pensais qu’elle n’intéressait pas grand monde (surtout les jeunes) j’ai vraiment été surprise de vous voir si motivés à la découvrir. Me serais-je trompée ??

J’ai procédé à un tirage au sort via le site RANDOM (totalement impartial !) qui a désigné misschocoreve comme gagnante !

Bravo à elle et merci à tous pour votre participation… Et même si vous n’avez pas gagné, je sais que l’idée d’aller passer un week-end dans le Cotentin un jour est bien ancrée dans votre petite tête, et rien que ça, c’est pour ma part une petite victoire personnelle ! (et à très vite pour d’autres concours…)

L’ours en peluche qui illustre la photo est un ours musical de la marque Ebulobo qui propose des jouets d’éveil pour bébés absolument géniaux et dont le design un peu vintage m’a tout de suite séduite. Ça change un peu des doudoux aux couleurs pastels dont je frôle un peu l’overdose.