» Mes humeurs

Plus jamais la même

Anne — Wed, 09 Jun 2010 07:58:55 +0000

49 jours. Rien que ça.

49 jours que je n’avais pas pris le temps de venir écrire sur mon blog. Et pour une fois, je vous jure que ce n’est pas l’envie qui me manquait ! Oh que non… Même si j’ai toujours été la première à dire ô combien la blogosphère pouvait me lasser quelquefois, j’ai toujours fini par revenir, convaincue que j’avais encore bien des choses à vivre et partager avec vous.

49 jours sans écrire, et voilà que je ne sais plus comment m’adresser à vous. J’en serais presque gênée dites donc !

Je crois que ça ne sert à rien de tourner autour du pot, autant vous dire simplement que ma vie a commencé à beaucoup changer ces derniers mois.

Je vais être maman. Un petit bébé prévu pour le 10 décembre, cadeau de noël qui sera livré cette année un peu en avance par les cigognes, et je ne vous cache pas à quel point j’ai hâte de pouvoir le tenir dans mes bras. Parfois je me prends à rêver de ce moment même si je sais que le chemin est encore long. Mais qu’importe, je suis tellement heureuse. Et pourtant, je dois bien vous avouer que je n’ai jamais ressenti d’énormes élans d’affection envers les bébés, et je ne crois pas non plus avoir cet instinct maternel inné qu’ont certaines femmes, pour lesquelles devenir maman est la chose la plus naturelle au monde.

Moi, je n’ai jamais eu beaucoup de patience. J’étais plutôt du genre à vouloir vivre ma vie un peu égoïstement sans me soucier d’un bambin à nourrir. Profiter le plus longtemps possible des petits bonheurs de la vie à deux, vivre d’amour et d’eau fraîche et pour le reste, on verra demain.

J’étais de celles qui disaient “un bébé, moi ? Jamais de la vie, non mais pouah ! Quelle horreur, franchement !!!” (un peu extrême mais véridique ) puis j’ai fini par dire “pourquoi pas ? mais pas tout de suite… dans longtemps !”. Et c’est à partir de ce moment là, je crois, que j’ai fini par en avoir vraiment envie. Ce “pourquoi pas”, lancé un jour à la volée au détour d’une conversation entre copines trentenaires, et qui s’est peu à peu transformé en un désir puissant, presqu’une obsession. Aujourd’hui, je sais à quel point le désir d’enfant peut-être violent, tant il peut nous surprendre nous-mêmes.

Ce qui m’étonne un peu plus chaque jour, c’est que moi, la grande angoissée de la vie, je ne me suis jamais sentie aussi bien et aussi sereine. Certainement un grand mystère de la grossesse que la science n’expliquera jamais. Même avec ces nouveaux kilos en plus que je n’étais pas censée prendre dès le début. Même après trois mois de grossesse un peu difficiles, et de nombreuses heures passées assisse par terre, blême, sur le carrelage de ma salle de bains, je n’arrive pas à broyer du noir. Dingue ce que l’envie de pouponner est capable de vous faire endurer sans vous plaindre !

Je commence à me sentir moins nauséeuse donc je vais enfin pouvoir reprendre mes activités bloguesques avec j’espère, le même plaisir qu’avant. Par contre, je préfère vous prévenir, je pars en vacances la semaine prochaine pour trois semaines, donc je risque de ne pas être très assidue… Comment ça vous avez l’habitude ??

Au revoir Ebay

Anne — Wed, 21 Apr 2010 13:37:56 +0000

Oups, on dirait bien que cela fait déjà plus de quinze jours que je ne suis pas venue écrire par ici. Comme à chaque fois que je m’octroie une petite pause sur ce blog, je n’ai pas vraiment d’excuse si ce n’est celle d’avoir attrapé un énorme rhume. Le rhume de ma vie, en fait. Pas le petit qui transforme ta vie en galère pendant quelques jours avec nez en patate (bouché, le nez) et narines qui pèlent… Non, je parle du rhume vraiment carabiné, avec fièvre + courbatures (que même je me demande s’il s’agissait vraiment d’un rhume ou d’un “virus respiratoire” dixit mon médecin) qui m’a clouée au lit trois jours d’affilée et empêchée de respirer correctement pendant plus de dix jours.

Mais bon, je ne reviens pas ici pour me plaindre, hein.

Pas grand chose de transcendant à vous raconter du coup. Ah si, les fameux escarpins Yves Saint-Laurent qui vous ont beaucoup plus si j’en crois vos nombreux commentaires, ont été vendus… Et oui ! Moi qui n’y croyais plus, après maintes tentatives sur Ebay qui m’ont pris des semaines et coûté bonbon en frais d’insertion et tout le toutim, j’ai vendu mes chaussures en trois jours à peine sur Le Bon Coin. Et pour pas un rond ! (sincèrement je n’aurais pas parié là dessus, je n’en reviens toujours pas)

Donc en ce qui me concerne, Ebay, c’est FI-NI !

Après 6 ans passés à vendre des tas d’objets sur ce site, je dois bien reconnaître que les affaires ne sont plus ce qu’elles étaient. Maintenant, les acheteurs veulent tout pour rien et négocient à tour de bras des tarifs déjà bien bas (le coup de la blouse en soie – neuve, je précise - que j’ai laissée partir à 12 euros me reste au travers de la gorge, mais bon, c’est le jeu des enchères ma bonne dame) En plus maintenant, les gens ne se déplacent quasiment plus pour venir chercher l’objet, mais réclament des envois gratuits (si si, c’est du vécu). Tout ça pour pas grand chose puisqu’au final, entre les frais de mise en vente reversés à Ebay et les frais retenus par Paypal, (au total presque 15% du montant de la vente) c’est peu cher payé.

Je ne crache pas non plus dans la soupe, car pendant tout ce temps j’étais quand même bien contente de gagner quelques sousous en revendant mes fringues pour m’en acheter d’autres. Mais voilà, ça faisait déjà un moment que je me disais que vendre sur Ebay était devenu trop compliqué, et trop contraignant.

Vous allez me dire, je n’invente rien et j’ai surtout un énorme train de retard, puisque ça fait bien longtemps que toutes les filles – plus malines – ont ouvert leur blog de vide-dressing (c’est habituel chez moi, de comprendre les choses deux ans après tout le monde) Mais moi, je me vois mal ouvrir un blog de vide-dressing voyez-vous. Je n’ai pas vraiment la fièvre acheteuse et je garde mes fringues très longtemps, parfois trois ou quatre ans si je les aime vraiment… Alors si c’est pour y vendre un article tous les 6 mois, quel intérêt ?

J’en profite pour vous dire que si je n’ai pas le temps de commenter vos blogs autant que j’aimerais le faire, je continue de suivre vos aventures, et vous promets de faire davantage d’efforts pour répondre plus rapidement à tous vos gentils commentaires, qui me touchent toujours, car ce sont eux qui me donnent envie de m’accrocher… Sans vous, je crois qu’il y a bien longtemps que j’aurais fermé ce blog. Alors tout simplement, merci.

Le plaisir perdu

Anne — Mon, 22 Feb 2010 13:00:14 +0000

Aaaah la lecture… c’est devenu le grand drame de ma vie !

C’est ma mère qui m’a donné le goût de la lecture grâce aux aventures de “Martine” qu’elle me racontait chaque soir dans mon lit avant de m’endormir. A partir du jour où j’ai vraiment su lire toute seule comme une grande, je ne suis jamais sortie sans emporter un livre avec moi. J’adorais me réfugier le samedi après-midi à la bibliothèque de mon village. Je passais des heures assise en silence dans les gros fauteuils en cuir de l’espace lecture, puis je choisissais de nouveaux livres pour la maison et ne rentrais chez moi qu’à l’heure de fermeture, tandis que dehors il faisait déjà noir.

C’est tout naturellement que j’ai choisi la voie littéraire au lycée, même si j’étais toujours la première à me plaindre des lectures classiques souvent ennuyeuses qu’on nous obligeait à lire pour le fameux baccalauréat. Je n’ai d’ailleurs jamais pu terminer “Les Confessions” de J.J Rousseau, auxquelles je décerne sans hésitation la palme de l’autobiographie la plus barbante de la littérature française…

Une fois entrée dans la vie active, je me suis mise à lire de moins en moins. La fatigue aidant, ce n’était plus des livres que je glissais dans mon sac à mains, mais des magazines de filles un peu plus futiles qui me faisaient voir ma nouvelle vie de façon plus légère. Dans les transports, je préférais écouter de la musique et me réfugier dans ma bulle, la tête un peu en vrac après une dure journée de travail. La musique était pour moi le seul moyen de me détendre complètement et de me reposer un peu l’esprit. Le soir en rentrant chez moi, j’allumais instinctivement la télé et ne l’éteignais qu’au moment d’aller me coucher.

Ensuite, j’ai découvert le monde merveilleux des blogs féminins… C’est certainement à partir de là que je me suis définitivement perdue, et que je n’ai plus jamais ouvert un livre avec le même plaisir qu’autrefois. Et chaque minute passée à lire un blog m’en éloignait un peu plus. Les blogs sont une source d’inspiration tellement riche que j’avais fini par ne plus vraiment ressentir le besoin de me plonger dans de véritables histoires romanesques. Sur les blogs, les textes sont suffisamment courts pour qu’on puisse les lire en entier, commenter, échanger, faire des rencontres virtuelles… Je me sentais tellement pleine et ivre de ces nouvelles découvertes que même le rayon nouveautés de la Fnac ne suffisait plus à m’enthousiasmer.

Peu à peu, est venu le temps de la lassitude et parfois de l’écoeurement. Je n’ai plus envie de consommer les blogs de façon chronophage comme avant (d’autant plus que les mêmes sujets reviennent souvent), et pour la première fois depuis longtemps, j’ai envie de lire à nouveau. Cette année, je peux compter sur les doigts d’une main les romans que j’ai lu en entier, la plupart en vacances alors que je n’avais que cela à penser. J’ai été déçue par “l’Elégance du Hérisson”, livre mal choisi mais dont on m’avait tant vanté l’écriture. J’ai commencé “tout ce que j’aimais” de Siri Hudvest il y a deux mois sur les recommandations de Nanikaa en m’arrêtant à la moitié, malgré une histoire magnifique est un style d’écriture simple mais remarquablement touchant.

J’aimerais vraiment retrouver le goût de la lecture, réussir à me libérer l’esprit suffisamment pour pouvoir me plonger dans un bon roman. Peut-être que je m’y prends mal, peut-être manque-je tout simplement de volonté. Peut-être que mes choix de lectures sont mauvais et ne correspondent pas à mes goûts personnels… Tant de questions qui restent sans réponse !

Je me demande très souvent comment chacun d’entre vous prend le temps de lire… Lisez-vous dans le métro, dans votre lit, devant la télé… ou sur un coin de la table en attendant que le dîner soit prêt ? Emportez-vous toujours un livre avec vous, comment d’ailleurs choisissez-vous vos lectures ??

Par ailleurs, si vous pouviez me dire quelles sont vos livres “chouchous” (si possible pas trop gros, je n’aime pas tellement les pavés) je suis toute ouïe !

Emétophobie

Anne — Tue, 19 Jan 2010 09:11:52 +0000

Emétophobie = peur irrationnelle et incontrôlable du vomi

Pour tout vous dire, j’ai pas mal hésité avant de publier cet article. Vous parler de ma pire phobie, c’est un peu comme me mettre à nu devant vous tellement celle-ci a pris une part trop importante de ma vie, au point de parfois même la gâcher.

Je n’aime pas tellement non plus aborder le sujet dans la mesure où j’ai toujours peur d’être mal comprise et de passer pour la cinglée de service, ou qu’on me voit comme une fille mal dans sa peau alors que ce n’est pas le cas du tout. Malgré ma phobie je n’en reste pas moins une personne psychologiquement équilibrée et très heureuse de vivre.

Je suis émétophobe depuis toujours. Je dis depuis toujours car même en remontant dans mes plus vieux souvenirs, il me semble avoir toujours été comme ça. Et honnêtement, je n’ai jamais vraiment cherché à comprendre d’où venait cette peur panique de vomir, comme beaucoup de phobies je pense qu’il est difficile voire presque impossible d’en déterminer l’origine. Et quand bien même je tiendrais une explication, je ne suis pas sûre que cela changerait grand chose et me permettrait de le vivre mieux.

A 6 ans, je suis allée à l’école avec une gastro carabinée. Je me souviens ce matin là avoir eu des nausées et dit à ma mère que j’allais être malade, mais elle m’avait quand même envoyée à l’école en pensant que j’irais mieux après. Vingt ans ont passé depuis mais j’ai gardé un souvenir absolument horrible de cette journée, dont je me rappelle le moindre détail comme si c’était hier. Ce jour là j’avais vomi sur mon ardoise devant tous les élèves, et passé la journée dans les toilettes de l’école assise par terre à rendre tripes et boyaux. Avec le recul je trouve cette expérience très traumatisante pour un enfant de cet âge, et je me demande si par hasard ma phobie ne serait pas née comme ça.

Aujourd’hui je vis avec et tente de l’apprivoiser, avec plus ou moins de succès car comme chacun sait, une phobie ça ne se contrôle pas !

C’est encore plus difficile ces derniers jours avec la traditionnelle épidémie de gastro qui sévit tous les ans. Je psychote tellement que j’ai presque peur de sortir de chez moi. Je ne fais plus la bise aux gens, je ne sers plus la main à personne, et je n’ose plus toucher à RIEN. Je ne compte plus les flacons de solution hydro-alcoolique utilisés depuis plusieurs semaines. Même me servir de la vaisselle commune du bureau me fait peur, y compris prendre l’ascenceur (inutile de préciser que je n’appuie même pas sur les boutons).

L’émétophobie c’est aussi une peur au quotidien, toute l’année. Celle de manger un aliment périmé ou “pas frais” (exit donc les crustacés), de manger trop gras ou de trop manger tout court et de ne pas pouvoir digérer. C’est la peur de voyager et d’être malade dans les transports, et se trimballer avec des comprimés anti-vomitifs 365 jours par an dans son sac à main. Le moindre déplacement devient source d’angoisse. C’est la peur de se retrouver coincée dans un lieu et de ne pas pouvoir en sortir comme on veut et d’être malade (ma crainte ultime : vomir en public). Pour cette raison je n’aime pas trop aller au cinéma, à des concerts ou tout autre mouvement de foule, car très vite je me sens prise au piège et je psychote : j’ai l’impression d’avoir la nausée. Je choisis donc presque toujours une place le plus proche possible de la sortie “au cas où”. C’est aussi la peur d’avoir des enfants, de tomber enceinte et devoir subir les nausées fréquentes du premier trimestre de grossesse.

A sa propre peur de vomir s’ajoute aussi celle de voir les autres vomir. Malheureusement pour moi, c’est le genre de chose qui m’arrive assez souvent, l’année dernière une femme a vomi à mes pieds dans une rame de métro. Je me suis précipitée illico vers la sortie, les jambes tremblantes et le coeur battant à toute rompre, paniquée par le spectacle auquel je venais d’assister. S’en est suivi un sentiment de culpabilité énorme d’avoir laissé cette femme malade sans même prendre la peine de l’aider à se sentir mieux.

Et le pire, c’est que je ne suis pas trop atteinte dans ma phobie, je sais qu’il existe des cas beaucoup plus graves que les miens. J’arrive à vivre normalement et me nourrir correctement, d’ailleurs j’adore manger et ça ne m’arrête pas du tout

Je suis assez désolée pour cet article qui manque clairement de légèreté, simplement je crois que chacun de nous vit avec ses angoisses, et qu’il ne faut surtout pas en avoir honte.

Sur ce, à très bientôt pour un prochain billet un peu léger

La photo n’a rien à voir avec le sujet, mais bon je n’allais pas vous balancer une photo de vomi… J’ai fait quelques essais avec mon nouvel appareil photo et j’avoue être vraiment contente de la qualité des images (mais j’ai encore beaucoup de progrès à faire, je prévois pas mal de sorties photographiques dès le retour des beaux jours).

Dans mes rêves

Anne — Fri, 15 Jan 2010 09:30:11 +0000

Crédit photo : Teddy Bear Lamp on Suck Uk

D’aussi loin que je me souvienne, j’ai toujours beaucoup rêvé la nuit. Quand je dis beaucoup, c’est au point de me réveiller presque tous les matins avec cette sensation pas toujours agréable d’avoir vécu non pas une nuit de sommeil reposante, mais une deuxième journée qui me laisse complètement sur les rotules alors que le réveil vient à peine de sonner.

Parfois il m’arrive même de repenser à mon dernier rêve, tandis que je vaque à mes activités quotidiennes et pour le coup, bien réelles, en me demandant toujours où se trouve justement cette frontière entre le rêve et la réalité.

On sait tous, pour peu qu’on se soit un jour intéressé à la question hautement psychologique du rêve, que celui-ci est lié à notre “moi” insconscient, cette partie refoulée de nous-même qui finit toujours par s’exprimer d’une façon ou d’une autre, une sorte de “réalisation des désirs” si on applique la théorie psychanalytique freudienne.

En tout cas, je me souviens presque systématiquement de mes rêves, ce qui n’est apparemment pas le cas de tout le monde (Hubert lui, ne s’en souvient jamais).

Je ne sais pas si je dois considérer cela comme une chance dans la mesure ou en grande stressée de la vie, ce sont plutôt mes doutes et mes angoisses qui ressurgissent et viennent hanter mes nuits.

J’ose espérer que je ne suis pas la seule dans ce cas, toujours est-il que l’autre jour il m’est venu à l’esprit que j’avais tendance à faire les mêmes rêves depuis des années, et de façon répétitive.

Depuis mon enfance, il y a par exemple cette vilaine sorcière qui me cherche et qui veut m’attraper. Elle prend la forme humaine de quelq’un que je connais bien et puis d’un seul coup, paf ! Elle se transforme en sorcière, se met à ricaner en faisant un bruit horrible et commence à me poursuivre. Evidemment quand j’essaie de m’échapper et de courir, je reste pétrifiée et n’arrive pas à m’enfuir. Je sens alors une peur immense grandir en moi, et fort heureusement c’est toujours à ce moment là que je finis par me réveiller. Ça peut faire sourire car c’est un cauchemar très puéril, mais bonjour l’angoisse (à 8 ans j’ai été traumatisée par le film “le passage” avec Alain Delon, ceci explique peut-être cela).

je rêve aussi très souvent d’un danger immédiat. Je me trouve dans un lieu paisible (je suis en vacances, je me balade, je fais les boutiques…) et je rêve qu’il y a un attentat ou un tremblement de terre. La nuit du 25 décembre 2004, j’ai rêvé que j’étais sur une plage et qu’une énorme vague venait vers moi, le lendemain soir j’ai appris que l’Asie avait été touchée par un horrible tsunami, faisant des centaines de milliers de morts et ravageant tout sur son passage. Rêve prémonitoire ? Honnêtement, j’aime mieux ne pas savoir mais j’avoue que cette expérience plus que bizarre m’a beaucoup perturbée.

Et puis je suis toujours en retard. Je n’arrête pas de rêver que je dois me rendre quelque part à une heure précise (au travail, à un rendez-vous) je me dépêche je me dépêche, mais j’ai tellement de choses à faire que je suis quand même en retard, je vois l’heure tourner sur la grande horloge… Plus je me dépêche et plus je suis en retard et je n’arrive jamais au lieu de rendez-vous en question, parce que vous l’avez compris, je me réveille toujours avant ! C’est sûrement la raison pour laquelle je déteste “Alice au Pays des Merveilles”, ce dessin-animé m’a toujours stressée au plus haut point en dehors du fait que je le trouve moche.

J’ai d’ailleurs une petite pensée pour ma grand-mère qui était tellement maniaque, qu’elle rêvait que plus elle rangeait, et plus c’était le bazar chez elle.

Sans oublier tous ces vilains cauchemars dans lesquels des gens meurent, mon chat s’enfuit ou je me retrouve seule… je m’arrête là parce que je pense qu’on a tous rêvé de ces choses un jour ou l’autre.

Heureusement, dans cette “deuxième vie” il m’arrive encore de rêver de choses agréables. Je me souviens avoir rêvé il y a quelques années que je volais au dessus des montagnes et des vallées, découvrant des lacs, des cascades et d’ autres innombrables paysages d’une beauté à couper le souffle. Ce qui je crois, vaut bien quelques cauchemars de temps en temps…

Je change de sujet de façon un peu abrupte, juste pour vous annoncer que la gagnante du petit concours Shiseido qui aura la chance de se tartiner de crème anti-âge est… K ! (Karine ??) Une lectrice de l’ombre qui s’est manifestée pour la première fois, et ça me fait vraiment plaisir de pouvoir lui offrir ce petit cadeau. Merci encore à toutes pour vos participations, je vais tenter de répondre à tous vos commentaires dans la journée, j’ai manqué de temps cette semaine mais je m’attelle à la tâche très vite !

Le drame des petites cuillères

Anne — Wed, 06 Jan 2010 10:36:03 +0000

Il y a deux ou trois ans, ma belle-soeur nous avait offert un joli service à café Villeroy & Boch, une marque que j’apprécie tout particulièrement pour son raffinement et son côté intemporel.

J’aimais par dessus tout boire mon café dans ce service en porcelaine blanche, qui porte le joli nom de “Wave”. D’aileurs, je ne conçois pas de boire le café dans un autre contenant qu’une tasse en porcelaine blanche. Si la tasse n’est pas blanche, le plaisir n’est pas le même… c’est très matérialiste mais il n’y a que comme ça que j’apprécie vraiment le café, d’ailleurs je crois savoir que beaucoup de puristes amateurs de café ont cette même exigence.

Ce bel ensemble en porcelaine donc, se compose normalement d’une tasse, d’une sous-tasse, et d’une petite cuillère à la forme très originale et assez rare, comme le montre la photo ci-dessous (j’ai un peu l’impression de jouer les vendeuses de télé-achat mais la photo est importante, j’y tiens).

Mais depuis quelques mois, c’est le drame. Les 4 petites cuillères qui accompagnaient l’ensemble ont disparu une à une, sans que nous nous en rendions vraiment compte (nous ne prenons pas tous les jours notre café avec la sous-tasse et tout le tintouin).
Il y a quelques temps, je me souviens avoir fait remarquer à Hubert, que sur les 4 cuillères du départ, il n’en restait plus que deux dans le tiroir de la cuisine. Je me disais qu’elles ne devaient pas être bien loin, certainement égarées quelque part dans un autre tiroir, et je n’avais pas réfléchi plus loin. Jusqu’au jour où je me suis aperçue qu’il n’en restait plus une seule, les deux suivantes ayant à leur tour disparu… Mais où ? Je me le demande !

J’ai fouillé tous les tiroirs après les avoir vidés un à un, retourné les étagères de cuisine, cherché dans le buffet du salon… Rien. Ce n’est pas comme si je les avais rangées à un endroit sans m’en souvenir puisque ces cuillères, on s’en servait régulièrement.

Je vais peut-être vous faire rire à faire tout un foin de mes petites cuillères, mais avec le recul je ne peux pas m’empêcher d’avoir cette hypothèse à l’esprit : est si on me les avait volées, mes petites cuillères ??

Soyons clairs, je ne doute absolument pas de l’honnêteté de mes amis que j’imagine mal me voler chez moi (encore que dans la vie on ne soit jamais sûr de rien), ni de ma famille que je reçois régulièrement aussi. Ce n’est pas non plus la femme de ménage puisque je n’en ai pas. Mais c’est quand même bizarre qu’elles aient toutes disparu à quelques mois d’intervalle. J’ai pu en égarer une, la jeter à la poubelle sans le vouloir, mais les perdre toutes les quatre, ça me paraît gros quand même, non ?

Dites, je ne deviens pas folle au moins ? Ça vous est déjà arrivé ce genre de chose ? C’est vrai cette légende des petites cuillères en argent qui disparaissent (dans les poches) ?

Un jour spécial

Anne — Mon, 04 Jan 2010 09:47:13 +0000

Chaque fois qu’une personne autour de moi apprend que je suis née le 31 décembre, elle me rétorque, toujours un peu surprise : “oh mais c’est bizarre de fêter son anniversaire à la Saint-Sylvestre !” ou “ça ne te dérange pas que les gens fêtent le jour de l’an et zappent ton anniversaire ?” ou encore “oh mais ma pauvre, tu ne dois pas recevoir beaucoup de cadeaux, parce qu’une semaine après noël les gens n’ont plus de sous !”.

Que répondre à ça… Alors oui, effectivement c’est un peu moins banal d’être né un 31 décembre plutôt qu’ un 3 mars ou un 14 juin, mais je considère qu’une date d’ anniversaire, quelle qu’elle soit, est toujours un jour spécial pour celui qui la fête.

Quand j’étais enfant, ça me chagrinait un peu car je ne pouvais jamais fêter mon anniversaire avec les copines d’école, qui étaient toutes parties en vacances avec leur famille et avaient d’autres chats à fouetter. Adolescente, c’était encore pire car la plupart de mes copains, pour lesquels le jour de l’an était quand même LA soirée de l’année, ne pensaient qu’à boire et faire les idiots. Mais fêter mon anniversaire, point.

Avec les années, je vois les choses différemment, et croyez-le ou non mais finalement je suis contente d’être née le 31 décembre.

Parce que ma famille a toujours fait de mon anniversaire, une priorité. Avec les bougies sur le gâteau, les cadeaux et tout le toutim, même si noël avait eu lieu la semaine précédente et que j’avais été déjà bien gâtée.

Parce que Saint-Sylvestre oblige, les gens sont toujours “sur leur 31″ et bien habillés le jour de mon anniversaire.

Parce que Saint-Sylvestre oblige, je suis à peu près sûre de bien manger ce jour là.

Parce que c’est une date que les gens retiennent. Je suis toujours étonnée de voir resurgir des copains perdus de vue depuis longtemps, qui se manifestent par SMS ou par mail pour me souhaiter mon anniversaire… Vous n’imaginez pas comme ça me fait plaisir, et je doute que ce serait le cas si je n’étais pas née ce jour là.

Parce que grâce à moi mes parents n’ont payé qu’une demi part d’impôts en 1981.

Parce que ça me permet de finir l’année de façon agréable, encore plus si elle a été mauvaise.

Sur ce, je vous souhaite à tous, une excellente année 2010 !

Les fêtes étant passées je vous promets d’essayer de revenir à une activité normale sur ce blog… A bientôt les amis !

Tête de linotte

Anne — Thu, 03 Dec 2009 08:32:11 +0000

“Cher père Noël,

Cette année je ne vais pas faire ma difficile. J’aimerai juste que tu m’apportes dans ta hotte deux nouvelles mains, un cerveau et une bonne dose d’attention et de concentration…”

Non mais sans rire, ma maladresse va finir par me coûter cher. On sait tous maintenant que j’ai deux mains gauches, que je vis sur un nuage et que je ne suis pas la reine des travaux manuels. Ça encore, ce n’est pas bien grave, on n’est pas forcément obligée de savoir coudre, tricoter ou fabriquer des colliers pour être heureuse dans la vie. Non, le problème – et ça commence sérieusement à me fatiguer – c’est que je suis vraiment très maladroite, parfois je me demande si les gestes de coordination, normalement naturels, remontent correctement jusqu’à mon cerveau !

Il faut dire que le mois dernier j’ai fait fort !

Pour commencer, j’ai fait tomber mon appareil photo numérique sur les pavés parisiens. Ne me demandez pas comment mais cet idiot m’a glissé des mains quand j’ai voulu appuyer sur l’objectif, pour se retrouver par terre deux secondes plus tard en faisant un bruit de choc ignoble. Bon c’est vrai qu’il commençait à être un peu vieux mais il fonctionnait très bien, du moins toujours mieux que mon iPhone (heureusement qu’il me dépanne celui là !).

Ensuite, il y a 15 jours, j’ai réussi l’exploit de casser ma plaque à induction. Je m’explique : dans ma cuisine les placards sont un peu hauts, je suis toujours obligée de me mettre sur la pointe des pieds pour prendre quelque chose. Ce matin là j’ai donc tendu le bras pour attraper le pot de Nutella, qui m’a lui aussi glissé des mains pour aller briser ma plaque en mille morceaux. Je remercie encore Hubert qui au lieu de me mettre une bonne paire de claques, n’a pas bronché. Il est même allé expressément acheter une nouvelle plaque chez Darty pour l’installer illico dans les heures qui ont suivi (j’ai conscience d’avoir un mec bricoleur et très zen…)

Appareil photo +plaque à induction cassés, ça fait quand même cher la maladresse !

Ah et puis hier, il a encore failli m’arriver malheur. J’ai pris un taxi pour rentrer après une chouette soirée passée à l’autre bout de Paris. Une fois en bas de chez moi, je suis allée retirer de l’argent au guichet pour pouvoir régler la note au chauffeur, mais une fois rentrée dans mon appartement, je me suis aperçue que j’avais égaré mes lunettes ! J’ai donc passé plusieurs coups de fil à droite à gauche, harcelé la société de taxi… sans succès ! A une heure de matin, Hubert me dit “mais t’as pensé à aller vérifier dans la rue, elles sont peut-être tombées du taxi ou de ton sac”.

Me voilà donc la rue en pyjama et le cheveu en pétard (forcément il a fallu que je croise un voisin) errant à la recherche des mes lunettes perdues. Et croyez le ou pas, mais elles étaient effectivement tombées par terre, une bonne âme les avait ramassées et posées sur le guichet ! Moi qui pensais ne jamais les retrouver, me voilà en train de reprendre confiance envers la bonté du genre humain.

Crédit photo : Thierry Tancrez, l’envol des oiseaux

Seigneurs des bois

Anne — Mon, 02 Nov 2009 16:02:18 +0000

Et voilà, nous sommes en Novembre ! L’automne est bel et bien là, avec son lot de feuilles mortes égarées sur les trottoirs. Si j’ai toujours détesté le mois d’octobre (quoi de plus triste qu’un été qui se termine et une fête aussi morne que celle de la Toussaint ?) j’aime le mois de novembre et ses stands de marrons chauds dans les rues, ses veloutés de potiron, et ses premières clémentines, prémices que les fêtes de Noël approchent à grands pas.

Novembre me donne aussi des envies de balades en forêt… Que ne ferais-je pas en cet instant précis pour vivre à la campagne, pour croiser peut-être ne serait ce qu’un court instant, un cerf ou une biche aux courbes fines et élancées. Je crois qu’il n’existe pas de spectacle aussi poétique et attendrissant que celui de voir passer devant soi, des animaux aussi élégants, véritables seigneurs des bois.

Crédits photos (de haut en bas et de gauche à droite) : Limoon // Kristina Kiessig // jessjamesjake (on Etsy) // coton et champignons // Elizabeth Soule photography //welcome ghosts // campagne Stella McCartney // Zeng (on Esty) // Creativadoration //

Une fille “vieille France”…

Anne — Thu, 29 Oct 2009 14:14:34 +0000

On me fait souvent remarquer que j’ai un côté un peu ringard, que ce soit dans ma façon d’être ou dans mon vocabulaire.

J’ai toujours été très attachée aux traditions. J’aime mon pays par dessus tout et passe mon temps à le défendre auprès de ceux qui auraient le malheur de juger la France trop ceci ou trop cela. Gare à celui qui osera comparer ma terre de naissance à un autre pays en disant que chez nous, c’est moins bien ! C’est un peu étroit d’esprit, j’en conviens. Je suis peut-être trop chauvine mais je suis fière d’être française et je le revendique toujours.

Pour moi, les mots d’anglais qu’on immisce petit à petit dans notre langage sont sans doute le meilleur moyen de tuer notre magnifique langue à petit feu. Alors c’est sûr, vous allez me dire que c’est souvent plus simple d’utiliser des mots anglais qui n’ont pas d’équivalence en français ou parce que l’équivalent français est justement ridicule. Balancer des mots d’anglais dans sa phrase, c’est plus “cool”, c’est “fashion”, c’est “in’ quoi… Et moi je suis en lutte perpétuelle contre ça.

Le problème c’est que parfois j’ai tendance à avoir un vocabulaire vraiment vieillot. Par exemple je ne dis pas “des chaussures”, mais j’aime bien dire “des souliers”, surtout si en plus ils sont vernis parce que ça donne “mes souliers vernis” et que je trouve ça vraiment très classe. Quand je vais chez le médecin, qu’il soit dentiste, gynécologue ou ORL, je dis toujours “bonjour Docteur”. On est d’accord, c’est ringard mais j’ai toujours entendu ma mère dire ça et je ne me vois pas débarquer dans le cabinet médical avec un “bonjour Monsieur” (ou Madame), j’aurais l’impression que ce n’est pas assez respectueux. Et quand je rentre je ne prends pas des “médicaments” ni des “comprimés” mais des “cachets”, et je mets de la “pommade”. J’aime bien dire “je lave mes carreaux” au lieu “des vitres”, je vais payer “par carte bleue” (parait-il que ça ne se dit plus et qu’il faut dire “je paie par carte”… parce que justement elles ne sont plus vraiment bleues, les cartes). D’ailleurs quand je parle d’argent, je dis toujours “j’ai plus de sous”, ou “t’as pas des sous à me donner” (à mon mec).

Je me demande si je n’écris pas un peu ce billet pour me rassurer, même si mon beau-père dit qu’il porte encore des “blue jeans” et des “maillots de corps” et qu’il va se reposer un peu dans le “divan”, et que ma mère elle dit qu’elle n’aimerait pas vivre en “Amérique” parce que les gens y sont trop “bourgeois” (elle ne connait de l’Amérique que ce qu’on veut bien lui montrer dans les films, mais elle me fait rire, ma maman).

Comme quoi, je ne suis pas la seule à user et abuser d’expressions ou de mot désuets, ne dit-on pas qu’on est tous le ringard de quelqun d’autre ?