Tout ce que le congé parental m’a appris

Voilà plusieurs semaines que ce billet mûrit doucement dans ma tête et pourtant, j’ai eu un mal fou à m’installer devant cet ordinateur pour l’écrire. Cette fois, les mots ne me viennent pas facilement. Pire, j’ai un mal fou à mettre de l’ordre dans mes idées, comme si mon cerveau n’était plus capable de fonctionner autrement qu’en mode « maman » totalement dévouée à sa progéniture. Ces derniers mois de maternage intensif m’ont mis la tête à l’envers, ils ont profondément modifié ma manière de penser et d’appréhender le monde qui m’entoure. Ils m’ont poussée dans mes retranchements. Maintenant je peux vous le dire, je suis passée à deux doigts du burn-out parental. Je l’ai vu me guetter d’un peu trop près, sournois et silencieux, attendre la moindre faille de ma part pour me tomber dessus. Et c’est avec un soulagement certain que j’ai repris le chemin du travail et en quelque sorte, ma liberté de femme.

Ne vous méprenez pas, je ne suis pas « tombée de haut ». Après la naissance de Basile en février dernier, j’ai choisi en toute connaissance de cause de prendre quelques mois de congé parental, comme je l’avais fait il y a 6 ans pour Martin. Je l’avais déjà vécu une fois, je savais que ce serait difficile, avec des hauts et des bas comme le veut l’histoire de la vie. Pour autant, je suis convaincue d’avoir fait le bon choix et je ne regrette rien. Je considère que pouvoir me consacrer à mon bébé les six premiers mois de sa vie fut une énorme chance pour moi. Je dis bien « pour moi », car je ne sais pas dans quelle mesure la présence en continu de la maman peut influer sur le développement ou le bien-être de son bébé. D’autant plus que j’ai fait le choix de ne pas allaiter. Je n’ai aucune connaissance scientifique en la matière et ne m’aventurerai certainement pas à tirer des conclusions sur la nécessité de rester auprès de son bébé en sachant que ce n’est pas toujours possible. Un bébé a besoin il me semble d’être rassuré, nourri, changé, protégé, mais j’ai bien conscience que n’importe quelle personne bienveillante aurait pu se substituer à ma présence.

Je l’ai déjà écrit ici, ces parenthèses dans nos vies sont des moments précieux qu’il faut chérir et je suis heureuse d’avoir pu être là à chaque étape marquante de la vie de Basile : ses premiers sourires, sa première dent, ses premiers chagrins, son premier rhume. Je l’ai porté, câliné plus que de raison, je me suis tellement shootée à son odeur que le sevrage en est douloureux. J’étais là aussi pour l’année de CP de Martin, la fameuse, celle où tout change. J’étais là à 16h30 devant la grille de l’école avec ma poussette, me demandant parfois si tout cela était réel, tant cette image de maman sur tous les fronts ne m’avait jamais ressemblée. J’étais là pour suivre ses devoirs et l’écouter me raconter ses histoires. J’étais là aussi pour les sorties scolaires. Pendant 6 mois, j’ai été cette maman presque parfaite et archi-présente mais mon dieu, comme ce fut épuisant…

Je vais être honnête avec vous, malgré mon état d’épuisement actuel cela reste très difficile pour moi de tourner cette page de la maternité. Une petite voix me dit que ce congé parental était sans doute le dernier. Oh, je sais bien qu’il ne faut jamais dire jamais, je vous entends déjà me dire « allez Anne, un petit troisième ! ». D’ailleurs, à l’heure où je vous écris, je suis bien incapable d’affirmer quoi que ce soit avec certitude. Faire naître mes enfants est ce qui m’est arrivé de plus beau et de plus dingue dans ma vie. Et si je devais faire un bilan de ce probable dernier congé parental de mon existence, voici ce que ces longs mois de totale abnégation* m’ont appris :

petit rappel de la définition du mot abnégation ^^ : sacrifice total au bénéfice d’autrui de ce qui est pour soi l’essentiel 

Dormir, c’est pour les faibles

D’ailleurs je ne dors plus, c’est plus simple ! Plus sérieusement, bébé oblige j’ai donc renoué avec les nuits TRÈS hâchées, couplées avec des journées sans sieste. Inutile de vous faire un dessin de ma tronche, d’ailleurs vous avez sans doute remarqué que je ne me montre plus trop ici ni sur Instagram. J’avais oublié à quel point le manque de sommeil peut diminuer nos capacités intellectuelles ou physiques et être destructeur dans nos vies. La fatigue, surtout lorsqu’elle est intense et prolongée sur la durée peut vous mener tout droit au burn-out. Vous avez beau puiser dans vos réserves, tenter de vous maintenir en forme par tous les moyens (en buvant des litres de café comme je le fais) en faisant du sport (comme je ne le fais pas) en gobant des tonnes de vitamines et autres compléments alimentaires, rien ne remplacera JAMAIS un bon sommeil. Vous devez vous dire que je n’ai pas inventé l’eau chaude, que c’est une évidence et pourtant… Combien d’entre-vous qui lisez cet article rafraîchissent encore leur feed Instagram ou Facebook à minuit passé ou au beau milieu de la nuit ? Ne laissez pas votre corps ni votre cerveau s’épuiser pour rien, si vous n’avez pas de bébé à consoler ou à nourrir la nuit, DORMEZ. Oubliez tout ce qui est dit sur le Miracle Morning, si vous suivez ce blog depuis longtemps vous savez déjà ce que j’en pense (ne cherchez pas l’article, j’ai fini par l’effacer à force de me faire insulter)

La patience, mère de toutes les vertus

Ahhhh la patience… Une qualité qui ne me caractérise pas du tout et pourtant … Il m’a fallu affronter mes démons pour supporter les sollicitations continues des mes enfants. Des biberons à donner toutes les deux heures, des couches à changer par dizaines, des pleurs à consoler (parfois sans succès), des « mamaaaaaans » à tout bout de champ. Des tâches considérées comme peu gratifiantes, qui pour moi ont été un plaisir puis ont fini par me lasser un petit peu ces derniers temps, faute d’avoir su trouver le bon équilibre (mais j’y reviendrai plus bas). Ces six derniers mois ont passés vite et m’ont semblé une éternité à la fois, tant les journées ont été répétitives. Avec Basile, j’ai réalisé à quel point il était facile à l’époque de ne m’occuper que d’un seul enfant (et dire que je me trouvais débordée…) et combien le passage à deux enfants pouvait venir chambouler un équilibre familial si durement acquis. La patience n’est pas mon fort mais j’ai appris à renoncer à une foule de petites choses qui ne sont pas vitales à l’instant T, comme boire mon café chaud, feuilleter un magazine, écouter de la musique ou tout simplement ne penser à rien, du moins ne plus penser au panier à linge qui déborde de vêtements de bébé, tâchés de purée de carottes. Avoir des enfants autour de soi, c’est remettre à plus tard certaines de nos envies et certains de nos besoins. C’est se sacrifier pour autrui (la fameuse abnégation). C’est l’apprentissage de la patience, particulièrement quand les enfants sont en bas-âge, particulièrement quand on les a 24h/24 avec soi (et ce point change tout). Se dire qu’il reviendra, ce jour où l’on pourra siroter un verre avec des copines en terrasse, nos enfants assis sagement à côté de nous, le nez dans leur bouquin ou plutôt dans leur téléphone. C’est long, mais il y a de la lumière au bout du tunnel, je le vois rien qu’avec Martin qui a enfin atteint l’âge de raison. La patience est mère de toutes les vertus… en attendant, il faut serrer les dents.

La solitude, un besoin essentiel

Je suis une personne très introvertie qui a un besoin vital d’être seule. Il n’y a que par la solitude que je parviens à me reposer et à me ressourcer. Ces moments sont essentiels pour moi au point que si je ne parviens pas à me réfugier dans cette solitude, je me fatigue très vite et je deviens irritable. Je ne supporte jamais très longtemps les moments en groupe, les soirées bruyantes où tout le monde parle en même temps… Je suis sensible au bruit et au mouvement. Je suis chiante, en gros. Il n’y a qu’avec mes enfants que je suis capable d’aller au delà de mes limites. Vous me direz que j’ai choisi de les avoir et qu’ il est de mon devoir de les supporter. J’en conviens, l’évidence est qu’ils ont besoin de moi, je ne peux donc pas me barrer à la plage quand ça me chante. Et surtout je les aime, je ferai toujours mon maximum pour répondre à leurs besoins. Mais disons le clairement, ça me demande parfois de gros efforts. Pendant mon congé parental, j’aurais payé très cher pour être seule ne serait-ce que deux heures, sans enfant accroché à mes basques. A ce stade, même regarder une mouche voler dans le silence m’aurait fait plaisir.

Cet été, alors que je culpabilisais encore de ce besoin d’être seule, quitte à même le faire passer avant des moments en couple, j’ai lu cet article très juste qui m’a fait un bien fou. En tant que mamans, on nous (se) met déjà une énorme pression. Mais quand on peut enfin se débarrasser de nos enfants quelques heures en les confiant à une baby-sitter, il faudrait obligatoirement se consacrer à son chéri et sortir dîner en amoureux… Pour ma part, je ne fonctionne pas dans cet ordre. J’ai ce besoin d’être seule pour recharger mes batteries et enfin être disponible pour l’autre. Ce n’est pas un manque d’amour, ce n’est pas un désintérêt pour l’autre, c’est juste une incapacité de ma part d’être disponible pour l’autre si je suis très fatiguée. Et c’est tout simplement humain. Voilà pourquoi je regrette de ne pas avoir su trouvé le bon équilibre pendant cette demi-année en tant que mère au foyer.

Se faire aider ne fait pas de nous une mauvaise mère

Je dirais même l’inverse, se faire aider fait de vous une maman plus reposée et donc disponible et épanouie. Ne me demandez pas pourquoi j’ai refusé toute l’aide que m’ont offert mes amis car je n’en sais rien. J’ai des copines adorables qui se sont proposées de garder Basile quelques heures mais j’ai toujours décliné. J’aurais eu l’impression de manquer à mon devoir et de renoncer. Mon côté perfectionniste m’a sans doute empêché d’avouer que oui, j’avais besoin de souffler un peu. Au delà de ça, il y avait sans doute cette fierté très inconsciente d’être la seule à pouvoir comprendre et consoler Basile, dont les premiers mois de vie ont été ponctués de pleurs et de douleurs. Bref, une petite voix m’a laissé croire que je n’avais pas le droit de « l’abandonner » à quelqu’un d’autre, que je devais être avec lui coûte que coûte. Et ce besoin incontrôlable, viscéral que j’avais de l’avoir avec moi. Ça m’a surtout coûté un épuisement maternel. Avec le recul, je regrette de ne pas avoir confié Basile à une baby-sitter quelques heures de temps en temps, même en journée, pour m’octroyer un peu de liberté et m’adonner à d’autres activités futiles comme le shopping, le cinéma, ou aller voir cette expo qui me faisait envie depuis des mois. J’aurais de toute évidence été moins fatiguée et surtout plus patiente avec Martin, qui a lui aussi un peu souffert de tout ça et ne méritait pas une maman aussi fatiguée et peu disponible pour lui.

Plus que jamais pendant un congé parental, il est important de s’octroyer des moments pour soi. On a beau le dire, le répéter encore et encore, quand on a la tête dans le guidon ce n’est pas facile de s’organiser. Si c’était à refaire, je laisserais ma culpabilité de côté pour m’offrir davantage de moments pour moi. Tant pis si Basile pleure pendant deux heures, tant pis si la baby-sitter galère un peu. Je sais maintenant à quel point cet équilibre m’est essentiel et que je ne peux pas m’épanouir à 100% dans la maternité.

L’existence sociale par le travail

J’ai toujours clamé haut et fort mon admiration pour les mamans au foyer. Je savais déjà à quel point élever ses enfants et tenir une maison à plein temps demandait une énergie folle. J’ai d’ailleurs eu tout le loisir de le redécouvrir et dans mes pires moments de lassitude, après avoir rempli le lave-vaisselle pour la deuxième fois de la journée, la seule chose qui me faisait tenir était que je savais que je reprendrai le travail à une date précise. Cette échéance était mon issue de secours, la date de ma libération. Le fait d’en connaître son existence m’a permis de rester sereine et de profiter pleinement des moments présents avec mes enfants.

J’ai pu constater ces derniers mois à quel point notre place dans la société était liée au travail. A quel point le statut de « mère au foyer » peut inspirer du mépris à certaines personnes ou pire, une totale ignorance. Durant mes 6 mois de congé parental, il m’est arrivé de rencontrer des gens qui ont stoppé net toute conversation en apprenant que je ne travaillais plus (même momentanément) pour m’occuper de mes enfants. J’imagine aisément quels ont été leur aprioris, sans doute ont-ils pensé que je n’avais rien d’autre à raconter que le contenu des couches de mon bébé. Comme si je n’avais jamais rien fait d’autre dans ma vie ou que je n’avais pas d’autres centres intérêts. Excusez-moi mais nous sommes toutes des femmes, mamans ou non, avec des connaissances, des idées, des projets, des besoins, des envies, des rêves… qui ne sont pas toujours en lien avec nos enfants ! Peu de gens manifestent de l’intérêt pour les mamans au foyer exceptées les mamans au foyer elles-mêmes, du moins dans le milieu dans lequel j’évolue, à savoir le petit monde parisien. J’ai réalisé combien ces femmes pouvaient parfois se sentir seules et exclues. A vous, les mères au foyer, j’ai envie de vous dire à quel point vous êtes admirables. Ce que vous faites est noble et très difficile, ne laissez jamais personne vous faire croire que vous n’êtes rien sous prétexte que vous ne travaillez pas !

Difficile pour moi de conclure cet article sans vous dire à quel point cette nouvelle expérience de la maternité m’a chamboulée, j’ai sans doute appris plus en 6 mois que ces dernières années. Bien sûr, la naissance de Martin avait déjà fait de moi une mère mais celle de Basile, par les difficultés que j’ai rencontrées, m’ont prouvé une fois de plus que l’on ne cesse jamais d’apprendre dans la vie, quels que soient les chemins que nous prenons. Et que surtout nous disposons de ressources insoupçonnées !

Je vous laisse méditer là dessus et m’en vais de ce pas écrire le prochain billet 🙂